Дочка і мати: відокремитися важко, але необхідно!

Стати по-справжньому дорослою – для дочки це означає зуміти перерізати символічну пуповину емоційної залежності від своєї матері. Операція життєво важлива, часом вкрай складна, однак місія здійсненна.

Щоб розповісти про болісні стосунки з матір’ю, 40-річна Катерина пише книгу «Мамо, не читай! Сповідь «невдячної» дочки». У ній вона докладно перераховує свої дитячі та дорослі спроби заслужити материнську любов, щоразу – невдалі. Пише не для матері – так вона намагається позбутися від болю, який «розтягнувся на довгі роки й не вщух досі» …

Наталі 36 років, і свою матір вона вважає найкращою подругою. «Ми часто телефонуємо одна одній, ходимо разом по магазинах, а кожні вихідні я приїжджаю до неї разом з дітьми. Ми дуже близькі », – ділиться вона. І після паузи зізнається, що візити не зовсім добровільні. Варто пропустити хоча б один, і вона відчуває свою провину. Як в юності, коли мати дорікала їй за егоїзм, невпинно нагадуючи про те, чим пожертвувала в житті, поки ростила «невдячну дочку» …

Катерина, Наталія – ​​цим двом дорослим жінкам так і не вдалося ні примиритися, пробачивши власних матерів, ні звільнитися від залежності й почуття провини. Іншими словами, вони так і не стали по-справжньому дорослими людьми. Чому це так важко?

«Мати та дочка – стосунки між ними унікальні, – каже психотерапевт Катерина Михайлова. – У них завжди є вина і прощення, прихильність і бунт, ні з чим не порівняна насолода і ні з чим не порівняний, неминуча схожість і шалене її заперечення, перший і головний досвід нашого «разом» – і перша спроба все-таки бути окремо …

Конкуренція. Боротьба. Страх. Пронизлива потреба в увазі, в схваленні. Жах перед силою цієї потреби. Любов, що часом проявляє себе в вбивчих, задушливих формах. Перший досвід підпорядкування влади, підкорення «силам ворога, що переважають» – і перший же досвід своєї влади над іншою людиною. Ревнощі. Невисловлені образи. Висловлені образи. І над усім цим – єдиність цих стосунків. Інших – не буде ».

Разом, щоб потім окремо

У ранньому дитинстві майже повне злиття з матір’ю необхідне дитині для того, щоб вижити. «Почуття безпеки, яке виникає завдяки такому симбіозу, допомагає їй рости, дорослішати та поступово почати самостійне життя, – розповідає психоаналітик Еліна Зіміна. – Але якщо такої близькості не було, бажання злитися з матір’ю, відчути її безумовну любов може так і залишитися найбільш важливим, головним ».

Саме тому так багато дорослих людей дивляться на світ очима своєї матері, роблять так, як вчинила б вона, сподіваються на її схвалення і вдячність.

Для дівчинки мати – досконала всемогутня істота одної з нею статі. Це пізніше, приблизно з трьох до шести років, вона починає конкурувати з нею за любов батька. Дівчаткам легше дистанціюватися від матері в порівнянні з хлопчиками, для яких мати стає «об’єктом любові». Але якщо цього не відбувається, злиття може перетворитися в залежність: вони бачать одна в одній тільки схожість.

Доросла людина, яка продовжує боротися зі своїми батьками, швидше за все, так і не відокремилася від них

Залишаючись в тісних стосунках з матір’ю, дівчинка перестає дорослішати, адже вона не відчуває себе окремою людиною. Лише віддалившись, можна виявити відмінності: «чим я відрізняюся від неї?», «Яка я?», «Хто я, як жінка?». Утримуючи дочку біля себе, мати заважає їй знайти відповіді на ці питання.

«Поступова сепарація, відділення від батьків, створює усередині нас психічний простір, необхідний для того, щоб відчути свої особливості й бажання, в тому числі свою жіночність, – пояснює Еліна Зіміна. – Це здатність розрізняти, що належить мені, а що – іншому ».

Порівнювати себе можна з тим, хто знаходиться з нами на рівних або майже рівних позиціях. Однак для дитини мати – істота, позбавлена недоліків. Щоб побачити в ній реальну жінку, треба скинути її з уявного п’єдесталу. Досить згадати загострення пристрастей між підлітками та батьками, щоб зрозуміти, як болісно відбувається ця деідеалізація.

«Коли підліток бачить в батьках реальних людей, градус ворожості зазвичай знижується, – розповідає психоаналітик. – А доросла людина, яка продовжує боротися зі своїми батьками, швидше за все, так і не відокремилася від них ».

Але і на цьому сепарація не закінчується, і дівчині, яка стає жінкою, матір’ю, щоразу доводиться встановлювати нову дистанцію з власною матір’ю.

Третій не зайвий

Суперечності й конфлікти, явні чи приховані, завжди присутні у стосунках матері та дочки. «Мати може болісно переживати втрату безумовної любові дочки, коли та в едіповій фазі розвитку переносить свою любов на батька, – пояснює Еліна Зіміна. – На відміну від дівчаток, хлопчик в цьому віці продовжує любити матір. Тому у стосунках матерів з синами менше конфліктів і більше гармонії. А в стосунках матері й дочки можуть бути більш суперечливі почуття: крім любові, тут присутні ревнощі, заздрість і суперництво ».

Для дочки однаково небезпечні обидва полюси материнської любові: її недостача і надлишок

У зв’язку з цим чітко проступає образ тієї маленької дівчинки, якою була колись сама мати. Цей образ повертає її до спогадів про власне дитинство, про стосунки з власною матір’ю, про досвід любові та болю.

Для дочки однаково небезпечні обидва полюси материнської любові, її недостача і надлишок. Але стосунки матері і дочки – це стосунки не двох, а завжди трьох осіб. «Батько розділяє їх і повідомляє дочці:« я чоловік і коханець твоєї матері », – пояснює Еліна Зіміна.– Одночасно він підтримує дочку, захоплюючись її жіночністю, і дає зрозуміти, що пізніше вона зустріне людину, яка подарує їй бажану любов ».

Таким третім, хто допомагає матері й дочці відокремитися одне від одного, може бути не тільки батько або партнер матері. Ідея, захоплення, робота – те, що здатне цілком захопити думки жінки, щоб на цей час вона забула про дитину, відчула себе «відокремленою» від неї.

У цій ролі може, звичайно, виступити та психотерапевт. «З одним« але », яке в мріях і планах часто не враховується, – наполягає Катерина Михайлова. – Будь-який третій – фігура тимчасова: виконавши свою роль, він повинен відійти на другий план, звільняючи місце для розвитку стосунків».

Далеко і близько

Де ж проходить межа між хорошими, довірчими стосунками й повною залежністю від бажань і настроїв матері? Не завжди легко знайти відповідь на це питання. Особливо зараз, коли дружні стосунки з матір’ю («мати-подружка») стають ідеалом багатьох жінок. Але найчастіше вони приховують відсутність дистанції, ту саму «неперерізану пуповину».

Щоденні дзвінки, звернення за порадою, інтимні подробиці – так це виглядає в житті. Але і постійні конфлікти, і навіть розрив між матір’ю і дочкою не говорять про те, що між ними немає емоційного зв’язку. Відстань теж не показник. «Дочка може бути вкрай залежною від матері, не зважаючи на те, що їх розділяють тисячі кілометрів, або жити з нею в одному будинку і бути незалежною», – каже Еліна Зіміна.

Природному прагненню жінки стати самостійною може перешкодити бажання матері утримати її поруч з собою, часто неусвідомлене. «Іноді вона сприймає відділення дитини як свідчення того, що та її більше не любить і кидає – можливо, це пов’язано з її власним досвідом раптової розлуки, – наводить приклад Еліна Зіміна. – Вона може бути не впевнена у власній жіночності та може ревнувати до краси дочки. Або вважати, що має право керувати її життям, тому що бачить в ній своє продовження. Самотня жінка може шукати в дитині заступника чоловіка або свою матір ».

Якщо батьки дозволяють дітям бути вільними, але готові підтримати при необхідності, то відділення пройде мирно

У відповідь у дочки проявляються тривоги – страх втратити любов матері, невпевненість у собі, боязнь чоловіків … Одні матері хочуть утримати дочку за всяку ціну, інші, навпаки, прагнуть якомога швидше від неї «позбутися». При перших підліткових спробах оголосити про самостійність вони кажуть: «добре, ти повністю вільна і незалежна, можеш жити, як хочеш».

Але за цим ховається відкидання. «Дорослі діти теж потребують підтримки, – уточнює Еліна Зіміна. – І якщо батьки дозволяють їм бути вільними, але готові підтримати при необхідності, то відділення, швидше за все, пройде мирно і хороші стосунки збережуться ».

Шлях до свободи

Справжня незалежність настає тоді, коли жінка критично оцінює установки, що дісталися їй у спадок від матері, способи поведінки, життєві сценарії. Неможливо повністю відмовитися від них, оскільки так вона виявиться ізольованою від власної жіночності. Але і прийняти їх цілком означає, що вона, залишившись копією матері, так і не стане собою.

«Зазвичай просунутися в напрямку начебто бажаної, але такої, що все ніяк не настає, незалежності вдається тим, хто зміг в односторонньому порядку« відкликати позови »і перестати живити тяжкі стосунки своїми надіями, образами або розігруванням ролі ідеальної матері або дочки, – вважає Катерина Михайлова. – Занадто близькі стосунки взаємні. Часто тільки здається, що «мама не відпускає», – перейти в нову фазу стосунків не готові обидві, але відповідальність за це зазвичай покладається на старшу з жінок ».

Якщо ми дійсно хочемо змін, починати треба з кількох жорстких запитань до себе, радить Катерина Михайлова: «Що я від себе приховую, пояснюючи всі проблеми свого життя тиском, впливом, втручанням і необхідністю піклуватися про ту, іншу? Може бути, саме я заповнюю емоційну порожнечу грою в боротьбу за незалежність?

Може бути, світ за моєю спиною мене лякає настільки, що це мені простіше залишатися в дивній суміші поєдинку, танцю й обіймів з тією, іншою жінкою? На що я сподіваюся, продовжуючи з’ясовувати стосунки, миритися, сваритися, дорікати – або ж балуючи та догоджаючи? Може бути, в глибині душі я все ще вірю, що вдасться щось довести, що «вона» погодиться, прийме, схвалить … »

Як зрозуміти, чи дійсно ми зуміли стати самостійними й розірвали материнську пуповину?Це так, якщо нас більше не роздирають суперечливі почуття, не мучать внутрішні конфлікти. Якщо ми самі регулюємо ступінь довіри та дистанцію у стосунках з матір’ю, не відчуваючи при цьому почуття провини. Чи можемо об’єктивно оцінити, в чому ми схожі, а в чому відмінні одне від одного. І нарешті, якщо ми відчуваємо, що пов’язані з матір’ю певними зв’язками, але не прив’язані до неї намертво.

«ВАЖКІ» МАТЕРІ

Ставши дорослими, ми починаємо по-новому будувати стосунки з матерями. Однак з деякими з них зробити це виявляється особливо важко. Психолог Сьюзен Коен і журналіст Едвард Коен перераховують 10 поширених типів.

  1. Самозакохана. Вона мріє бачити в дочці гарненьку лялечку, яка думала б тільки про свою матусю.
  2. Контролююча. На кожен випадок у неї є правило. І кожен раз вона повідомляє дочці, що та його не дотрималася.
  3. Залежна від чужої думки. Хвилюється через те, що подумають сусіди, – навіть коли дочка давно виросла і поїхала з міста.
  4. Така, що спокушає. Завжди одягнена по моді, надто коротко, надто відверто. Фліртує з будь-яким чоловіком, який їй зустрінеться, в тому числі й з друзями дочки.
  5. Задушлива. Допомагає, навіть коли діти в цьому не мають потреби.
  6. Така, що не розрізняє кордонів. Приймає успіхи та провали своєї дитини дуже близько, занадто близько до серця …
  7. Така, що критикує. Дорікає за все, що дочка (не) робить, а також за те, про що вона мріє.
  8. Така, що закриває очі. Думає, що все йде не так погано, навіть коли гірше вже нікуди.
  9. Така, що знає все. Давно вже зробила все, що дочка сподівалася коли-небудь зробити, і набагато краще, ніж вона.
  10. Звинувачуюча. Завжди незадоволена, але чекає, що діти віддадуть життя за те, щоб задовольнити її бажання і мрії.

Залиште свій коментар

коментарів