Нелюбі дочки матерів, що не люблять

Такі дівчатка роблять потім одні й ті ж помилки у стосунках, не усвідомлюючи причину.

Це важко, але з цього можна знайти вихід. І ще одне: будь ласка, стежте за тим, що ви говорите своїм дітям!

У дитинстві дівчинка вперше дізнається про те, хто вона, дивлячись в дзеркало, яким для неї є обличчя її матері. Вона розуміє, що її люблять, і це почуття – що вона гідна любові та уваги, що її бачать і чують – надає їй сили, щоб рости й стати самостійною особою.

Дочка матері, що не любить – емоційно відстороненої, або непостійної, або занадто критичної та жорстокої – дуже рано отримує від життя інші уроки. Вона не знає, що станеться в наступний момент, яка мама буде з нею завтра – хороша чи погана, вона шукає її любові, але боїться того, яка реакція на цей раз буде в матері, і не знає, як її любов заслужити.

Амбівалентна прихильність до такої матері привчає дівчинку до того, що стосунки з людьми взагалі ненадійні і їм не можна довіряти, мати, яка уникає прихильності, встановлює в її душі жахливий конфлікт між її дитячою потребою в любові та захисті й тим емоційним і фізичним насильством, яке вона отримує у відповідь.

Що найважливіше, потреба дочки в материнській любові не зникає навіть після того, коли вона усвідомлює, що це неможливо. Ця потреба продовжує жити в її серці поряд з жахливим усвідомленням того факту, що єдина людина, яка має її любити безумовно, просто за те, що вона є на світі, цього не робить. Щоб впоратися з цим почуттям, іноді потрібне все життя.

У дочок, які виросли з усвідомленням того, що їх не люблять, залишаються емоційні рани, які значною мірою визначають їх подальші стосунки й те, як вони будують своє життя. Найсумніше, що іноді вони не здогадуються про причини та вважають, що у всіх проблемах винні вони самі.

1. Брак впевненості в собі

Нелюбі дочки матерів, що не любили, не знають, що вони варті уваги, в їх пам’яті не залишилося відчуття, що їх взагалі люблять. Дівчинка могла зростати, звикаючи день за днем ​​тільки до того, що її не чують, ігнорують або, що ще гірше, за нею пильно стежать і критикують кожен її крок.

Навіть якщо у неї є явні таланти й досягнення, вони не надають їй впевненості. Навіть якщо вона має м’який і поступливий характер, в її голові продовжує звучати голос матері, який вона сприймає як свій власний, – вона погана дочка, невдячна, все робить на зло, «в кого таке виросло, в інших діти як діти» … Багато хто вже в дорослому віці розповідають, що у них залишається відчуття, що вони «обманюють людей» і їх таланти та характер таять в собі якусь ваду.

2. Брак довіри до людей

«Мені завжди здавалося дивним, чому хтось хоче зі мною дружити, я починала думати, чи не стоїть за цим якась вигода». Такі відчуття виникають від загального відчуття ненадійності світу, яке відчуває дівчинка, чия мати то наближає її до себе, то відштовхує. Їй і надалі буде потрібне постійне підтвердження, що почуттям і стосункам можна довіряти, що на наступний день її не відштовхнуть. «Ти мене і правда любиш? Ну, чому ти мовчиш? Ти не покинеш мене? »

Але при цьому, на жаль, самі дівчатка відтворюють у всіх своїх стосунках тільки той тип прихильності, який був у них в дитинстві. І в дорослому віці вони жадають емоційних бур, спадів і підйомів, розривів і солодких примирень. Справжня любов для них – це мана, всепоглинаюча пристрасть, чаклунська сила, ревнощій сльози.

Спокійні довірчі стосунки здаються їм або нереальними (вони просто не можуть повірити, що так буває), або нудними. Простий, не “демонічний» чоловік, швидше за все, не зверне на себе їх увагу.

3. Труднощі у відстоюванні власних кордонів

Багато з тих, хто виріс в обстановці холодної байдужості або постійної критики та непередбачуваності, розповідають, що постійно відчували потребу в материнській ласці, але водночас розуміли, що не знають ні одного зі способів її отримати. Те, що викликало прихильну усмішку сьогодні, завтра може бути відкинуте з роздратуванням. І вже ставши дорослими, вони продовжують шукати спосіб задобрити когось, власкавити своїх партнерів або друзів, уникнути повторення тієї материнської холодності за всяку ціну.

Вони не можуть відчути межу між «холодно і гаряче», то наближаючись занадто близько, шукаючи таких взаємопроникаючих стосунків, що партнер змушений сам відступити під їх натиском, то, навпаки, боячись наблизитися до людини з побоювання, що їх відштовхнуть. Крім труднощів зі встановленням здорових кордонів з протилежною статтю, у дочок, яких не любили матері, часто виникають проблеми й з дружніми стосунками. «Як мені дізнатися, що вона дійсно моя подруга?» «Вона моя подруга, мені важко їй відмовити, і, врешті-решт, об мене знову починають просто витирати ноги».

У романтичних стосунках такі дівчата проявляють уникаючу прихильність: вони уникають близькості, хоча шукають близьких стосунків, вони дуже вразливі й залежні. «Світ клином зійшовся» – це їхня лексика. «Кидати боягузливі погляди, прикрившись книжкою», – теж вираз про них. Або, як крайня ступінь прояву оборонної позиції, – «відразу ні» на будь-яку пропозицію, запрошення і прохання, що виходить від чоловіка. Занадто великий страх, що стосунки принесуть їм такий же біль, який вони відчували в дитинстві, коли шукали материнської любові та не знаходили її.

4. Занижена самооцінка, нездатність визнати свої чесноти

Як розповідала на терапії одна з таких нелюбих дочок: «У дитинстві мене виховували, в основному борючись з недоліками, про мої переваги говорили – щоб не “зурочити”. Тепер, де б я не працювала, мені кажуть, що я не виявляю досить ініціативи та не прагну до просування».

Багато жінок розповідають, що для них стало справжнім сюрпризом, що вони виявилися здатні чогось досягти в житті. Дуже багато з них до останнього “тягнуть гуму” у тому, що стосується нових знайомств, пошуку кращої роботи, щоб уникнути розчарування. Неуспіх в цьому випадку буде означати для них повне відкидання, нагадає про той розпач, який вони відчували в дитинстві, коли їх відкидала мати.

Тільки в зрілому віці нелюбій дочці вдається повірити в те, що у неї була нормальна зовнішність, а не «три волосини», «не в нашу породу» і «хто ж тебе таку візьме». «Я випадково натрапила на свою стару фотографію, коли у мене вже були свої діти, – і побачила на ній симпатичну дівчинку, не худу і не товсту. Я ніби подивилася на неї чужими очима, навіть не відразу зрозуміла, що це я, мамина «незграба».

5. Уникнення як захисна реакція і як життєва стратегія

Знаєте, що відбувається, коли настає пора шукати свою любов? Замість «Хочу, щоб мене любили» дівчинка, що відчувала в дитинстві материнську нелюбов, десь в глибині душі відчуває страх: «Не хочу, щоб мене образили ще раз». Для неї світ складається з потенційно небезпечних чоловіків, серед яких якимось невідомим способом потрібно знайти свого.

6. Надмірна чутливість, «тонка шкіра»

Іноді чийсь безневинний жарт або порівняння викликає у них сльози, тому що ці слова, такі легкі для інших, падають непідйомною вагою в їх душу, пробуджують цілий пласт спогадів. «Коли я надмірно гостро реагую на чиїсь слова, я спеціально нагадую собі, що це моя особливість. Людина, може бути, і не хотіла мене образити ». Також таким нелюбим в дитинстві дочкам важко справлятися зі своїми емоціями, адже у них не було досвіду безумовного прийняття їх цінності, який дозволяє міцно стояти на ногах.

7. Пошук материнських стосунків у стосунках з чоловіками

Ми прив’язані до того, що нам знайоме, що становить частину нашого дитинства, яке б воно нам не випало. «Тільки через роки я зрозуміла, що мій чоловік ставився до мене так само, як моя мати, і я сама його вибрала. Навіть перші слова, які він мені сказав, щоб познайомитися, були: «Ви самі придумали так пов’язати цей шарф? Зніміть ». Тоді мені це здалося дуже кумедним і оригінальним ».

Навіщо ми про це розповідаємо зараз, коли ми вже виросли? Не для того, щоб кинути в розпачі ті карти, які нам здала доля. У кожного вони свої. А для того, щоб усвідомити, як ми чинимо і чому. Це дуже важко – рости без любові, вам випало це нелегке випробування, але безліч людей переживали те саме і змогли це подолати.

Залиште свій коментар

коментарів