10 ознак токсичних батьків, які псують життя дітям, не усвідомлюючи цього

Різницю між невдячними дітьми і жертвами токсичного виховання допомагають бачити фахівці.

Наприклад, клінічний психолог Сет Майєрс (Seth Meyers) і професор Престон Ні (Preston Ni) у своїх статтях розповідають про батьківську поведінку, яка псує життя дітям. Втім, виховання – важка праця, а тому звинувачувати батьків в «неідеальності» –  блюзнірство. З таким же успіхом можна заявити, що супергерої «хаотично рятують світ». Межа між батьківськими помилками та відвертою шкодою буває дуже тонкою. У цій статті мова піде про людей, які морально калічать своїх дітей. Як їх розпізнати та захиститися – читайте далі.

Токсичні батьки ставлять перед дитиною суперечливі завдання. Такі батьки кидають логіці більш серйозний виклик, ніж прохання закрити рот і їсти суп.Отож” пропонує розібратися, які вимоги неможливо виконати без шкоди для психіки.

1. Бійся мене – люби мене

Токсичні батьки часто надають емоційним атакам несподіваної форми – турботи, строгості, боротьби з примхами. У таких сім’ях діти за звуком кинутих ключів і мікровібрацією кроків розуміють, в якому настрої повернувся батько. Їхнє життя проходить між сеансами «Промивання мізків».

Токсичні батьки ображаються, якщо їх спроби робити добро сприймають насторожено. Тоді вони повторюють улюблений монолог: «Всі діти як діти, а від тебе ні доброти, ні ласки не дочекаєшся».

2. Розумій проблеми дорослих – залишайся дитиною без прав

У токсичних сім’ях батьки ділять з дитиною відповідальність за свої рішення. Наприклад, малюк вірить, що через його погану поведінку батько змушений заспокоїти нерви міцною «мікстурою».

Пізніше нащадка перетворюють в мимовільного співучасника дорослих драм. Підліток вислуховує скарги батьків, перетравлюючи зайві подробиці. Йому потрібно адаптуватися до «складної ситуації в сім’ї», увійти в становище, допомогти, втішити. На жаль, до набору обов’язків не додається право на свою думку.

3. Будь кращим за всіх – не забувай, що ти нуль без палички

Батьки-нарциси очікують від дитини тільки високих результатів. Втім, перемоги сприймаються як належне. Мовляв, домігся успіху – і добре, не добився – приймай порцію принижень. Коментарі, що знецінюють, з дитинства псують життя. Нащадок дорослішає з відчуттям того, що так і не став для батьків хорошим.

4. Розкрий переді мною душу – не дивуйся ножеві в спині

Токсичні батьки буквально видавлюють одкровення будь-яким способом. Найчастіше викликають у сина / дочки почуття провини. Пізніше добута інформація використовується проти співрозмовника. Є кілька сценаріїв:

  • Подробиці особистого життя сина / дочки стануть відомі іншим людям: родичам, сусідам, а іноді й продавцям на місцевому ринку. Соус під назвою «А що такого?» приховає гостроту претензій.
  • Хтось із батьків отримує привід для докору чи уїдливих коментарів: «Якщо ти такий хороший, чому тоді… (сюди ставимо придумані факти)?»

5. Ти погана – не смій ставати кращою

Чим нижча самооцінка дитини, тим простіше змусити її танцювати під свою дудку. Токсичні батьки з ентузіазмом обговорять промахи та недоліки сина / дочки. Найчастіше акцент зміщується на зовнішність, оскільки це легкодоступна больова точка. Якщо явних «дефектів» немає, в хід підуть надумані.

Спроби дитини позбутися комплексів будуть саботувати. Тому що хороші результати підвищують самооцінку. Токсичним батькам потрібен не «покращений» нащадок, що демонструє силу волі, а груша для биття.

6. Розвивайся – перекресли свої плани на майбутнє

Від дитини потрібен звіт про успіхи. Водночас способи досягнення цілей ігноруються. Наприклад, потрібно рухатися по кар’єрних сходах, залишаючись маминим підсобним робітником. Або обростати корисними зв’язками, не залишаючи кухню.

Батько-нарцис радіє добробуту чада з двох причин:

  • Успіхами нащадків можна дражнити навколишніх – нехай заздрять.
  • Успішні діти забезпечать доступ до кращого життя.

Є й інші мотиви. Нащадка налаштовують на ідеалізовані сценарії, щоб періодично нагадувати про дистанцію між ним і заповітною метою. Префікс «недо-» залишиться в особовій справі дитини назавжди.

Токсичних батьків життя часто ставить перед вибором. Що краще – втратити контроль над дитиною, отримавши більше благ для сім’ї, або навпаки? Швидше за все, вони від контролю не відмовляться.

7. Слідуй моїм вказівкам – в поганих результатах вини себе

З дитиною батько-нарцис поводиться по-хазяйськи. Активно займається плануванням життя чада, на заперечення реагує негативно. Наслідки задушливого контролю до уваги не беруться. Якщо щось йде не так, винен «виконавець».

«Неважливо, чиє рішення правильне, твоє чи моє. Головне, щоб не було по-твоєму», – ось головний девіз токсичних батьків.

8. Іди геть – не залишай мене

У нормальних сім’ях бажання дорослої дитини відокремитися сприймають адекватно. Для токсичних батьків сепарація дітей – як запуск марсоходів: подія наче реальна, але відбувається вона рідко, десь далеко і не тут.

Дитину під будь-яким приводом не випускають з поля досяжності, але регулярно закидають користування чужими квадратними метрами. Повноцінна участь в сімейній нараді теж під забороною.

Чого насправді хочуть токсичні батьки? Щоб доросла дитина залишалася під боком, але поводилася тихо і покірно.

9. Приймай допомогу – припини мене «доїти»

Батьки пропонують якусь послугу, без якої можна обійтися. Відмова провокує образу. У дитини майнула думка: «Батьки, напевно, хочуть відчувати себе потрібними». Допомога прийнята, подяка адресована, відповідна послуга надана (про дітей-нахлібників мова не йде). Щасливий кінець? Він не настане, тому що токсичні батьки спотворять сюжет цієї історії. Згідно з їхньою версією, довічне рабство – адекватна плата за банку варення.

Діти двічі перетворюються в моральних заручників:

  • При спробі відмовитися від допомоги батьків. Начебто недобре крутити носом, коли близькі люди намагаються догодити.
  • Отримавши статус «вічний боржник». Батьки так важко працювали на дачі – хіба складно їм допомогти? Навіть якщо «допомогти» означає «терміново приїжджай о 9:00 в суботу – забери відро гнилих яблук».

10. Довіряй мені – завжди будь напоготові

Приватність? Особистий простір? Пфф… На думку токсичних батьків, ви неправильно вимовляєте слова «ревізія» і «контроль».

Обмежити доступ на особисту територію морально важко: батьки звинувачують в недовірі. Окреме житло не врятує: запасні ключі, видані «на всякий випадок», які не лежать без діла. Після кожної ревізії потрібно виправдатися. Що, наприклад, робить брудна чашка на столі? Навіщо витратили гроші на казна-що? ..

Як поводитися себе з токсичними батьками?

З токсичних стосунків складно вирватися. Навіть дорослим уже дітям, що живуть окремо. Втім, фахівці дають ряд універсальних порад, що дозволяють захистити свої кордони та не довести стосунки до спалювання мостів. Для початку, наприклад, варто взяти до уваги важливі факти:

  • Минуле не виправити.
  • Токсичні стосунки схожі на хронічне захворювання: «зцілити» їх навряд чи вдасться, тому головна мета – уникнути загострень.

Рекомендації психологів засновані на розумінні того, що у людини є права і бажання, за які не повинно бути соромно:

  • Жити окремо і за своїми правилами.
  • Не брати участь у вирішенні дрібних буденних проблем родичів.
  • Обмежувати доступ на свою територію.
  • Накопичувати досвід, ігноруючи батьківське «я краще знаю, як вчинити».
  • Розпоряджатися своїми ресурсами: часом, силами, зарплатою.
  • Не жертвувати особистими інтересами заради миттєвого батьківського «треба».

Важливо пам’ятати: ці права актуальні для обох сторін. Не можна відгороджуватися від батьків, одночасно сприймаючи їх допомогу, як належне.

Ми будемо раді, якщо перераховані ситуації ви характеризуєте словом «дикість». Значить, вашим батькам можна подякувати за адекватність і доброту. Якщо ж історії торкнулися душевної струни – поділіться досвідом. Чи вдалося вам протистояти тиску токсичних батьків?

Залиште свій коментар

коментарів