13 фраз, які не можна говорити дитині. Ніколи і ні за яких умов

Якщо батьки не лізуть за словом в кишеню, то це ще не привід для радості.

Насправді більшість дорослих виразів є образливими і неймовірно шкідливими для дітей. Прогляньте наш список фраз і, якщо ви виявите щось подібне в своєму репертуарі, замініть їх делікатним покахикуванням. Щоб розшифрувати психологічний сенс цих отруйних слів, ми звернулися до психолога і педагога.

1. «Якщо будеш себе так поводити, то тебе вкраде сусідський собака / лікар / зубна фея»

Особливо шкідливі ці залякування перед сном. Діти довіряють думці дорослих, і якщо тобі авторитетно заявляють про майбутню небезпеку, то, швидше за все, це дійсно щось означає. Сон відразу стає неспокійним: чи то через страшну мелодію фільму жахів через стінку, чи то через пророцтво батьків. Тут і до неврозів недалеко. До речі, дошкільний вік (з чотирьох до шести років) характеризується ірраціональними страхами, тому веселі поплескування по плечу: «Та ти чого, у вампірів по середах вихідний!» – успіху не принесуть.

2. «Я знаю, звідки у тебе руки ростуть!»

Українська мова дуже виразна по відношенню до різнобарвних епітетів для частин людського тіла: «криві руки» і «порожня голова». На перший погляд, це лише невинні слівця на адресу людини, яка через свою необережність перевернула на диван згущене молоко. А потім полізла своїми лапами по квартирі і навіть після цього забула помити копита. Це небезпечна тактика: діти формують своє я, базуючись на вашій думці про них. Краще говоріть, що серце – добре, голова – світла, руки – розумні, ноги – швидкі … А за законами психології, так воно і буде. Для прикладу наведемо: «Іванко, ну навіщо ж твої добрі ніжні долоні знову розібрали цей будильник!»

3. «Ану перестань ревіти! Ти ж хлопчик / дівчинка / нащадок Козаків!»

Ай-ай-ай, такий вже дорослий батько (мудра матір), а до цих пір не знає, що забороняючи дитині показувати свої почуття, шкодить усім учасникам родини. Якщо йому / їй / нащадку Чінгісхана зараз погано, то найкраще усіх цих осіб пошкодувати і негайно з’ясувати причину смутку. Ця фраза формує в дитини еталон, до якого вона ніколи не може дорости, і висить цей еталон десь високо і світить, а дитина усе життя до нього тягнеться.

4. «Ми з батьком, якби могли, і душу тобі віддали б … Усе життя своє тобі присвятили, усі свої заощадження в тебе вклали! Усе це зробили для тебе, своїми мозолистими руками!»

Зараз більшість читачів будуть здивовані, але ніхто нікого ніколи не просить присвячувати йому своє життя. Ця ноша занадто велика для людини будь-якого розміру – знати, що хтось пожертвував для тебе найціннішим. Особливо в тому випадку, коли розплатитися тобі нічим. Почуття провини, яке формується подібними сентенціями, намертво приживається в душі дитини і сильно отруює її життя, а також ваші взаємостосунки. Напевно, вам би теж було тяжко спілкуватися з людиною, яка продала свою нирку заради того, щоб подарувати вам на День народження ковзани.

5. «О, господи, та бери вже свої цукерки з апельсиновими канцерогенами, тільки відчепися від мене!»

Ця реакція на прохання – це невдалий вибір, програш, тому що наступного разу, коли ставки зростуть, набіг вже буде стратегічно продуманий. А стратегія то ж працює і результат приносить. Крім того, сама по собі фраза звучить настільки грубо, що особисто вам її було б ніяково приносити додому, а ваші діти чомусь її чують постійно. Ви тільки уявіть, якби ваш начальник підвищив вашу зарплату, супроводжуючи її щось подібним – неприємно, їй-богу.

6. «От я в твої роки! Перемагав на змаганнях з метання відра. Вся школа мене боялася!»

Незважаючи на те, що батьки зазвичай вихваляються якимись ідіотськими речами, дітям хочеться бути на них схожими, особливо якщо ті ж самі батьки весь час підкреслюють подібними словами важливість їх «схожості». Це знову змахує на спробу встановити еталон, але на цей раз і зовсім недосяжний: тато в твої роки міг, а ось тобі це не світить, бо ти поганий. Звідси до безпорадності як рукою подати: коли впевненість «я не можу» переростає в переконання «мені не варто і намагатися». До речі, з тієї ж опери фрази-порівняння: «От поглянь на Поліну, вона ж ніколи не стирає ластиком оцінки з електронного щоденника!»

7. «А тепер подивись на Поліну іще раз – вона ще й компот увесь випила!»

Напевно, наше зауваження не буде супер актуальним для людини, яка увесь час спостерігає на фейсбуці на скільки сантиметрів зменшилася перед відпусткою талія її подруги/колеги, але все ж: порівнювати себе людина може і повинна тільки із вчорашньою версією себе. Нас завжди будуть оточувати крутіші, успішні і більш підтягнуті люди. Порівнюючи себе з іншими більш успішними людьми із їх професійної сфери, ми заздалегідь приречені на провал. Як вам відомо, за історію людства не було жодної героя, який був би найкрутішим у всьому за що б він не брався, то чому ви тоді вимагаєте це від своєї дитини?!

8. «Всерівно ми поїдемо на канікули до тундри. І мене абсолютно не хвилює, що хочеш ти»

Логіка дитини така: «Якщо маму не хвилюють мої бажання, то значить, вони дійсно не важливі. А якщо вони не важливі, то і моє «я» теж не дуже то й важливе». А от книжки по психології говорять, що батьки повинні формувати у дітей зворотні речі, наприклад, любов до життя, почуття власної гідності і значущості. Саме тому радимо переформулювати вищеописану злочинну фразу на наступну: «Я знаю, що тобі хотілося б поїхати до Діснейленду, і мені твоя думка дуже важлива, але, на жаль, зараз ми можемо собі дозволити лише красу північного моху!» І було б дуже добре, якби з сусідньої кіснати якийсь інший дорослий член родини не кричав: «тому що я так сказав! І крапка!”

9. «Якщо ще раз отримаєш двійку, то приставки тобі більше не бачити!»

Крім джойстика, батьки часто погрожують кишеньковими грошима, вихідними або порціями морозива. Чим погрожувати – не має значення. Тут відбуваються дві сумні речі: по-перше, підміна мотивації (бо дитина повинна вчитися лише для того, щоб їй дозволили погратися з джойстиком), а по-друге, зведення цієї сумнівної винагороди в культ і вище задоволення. Якщо у дитини є проблеми, то показувати свою небайдужість до них варто по-іншому: «Оскільки ти проводиш за приставкою увесь свій час, замість того щоб вчитися, і не можеш перемогти залежність, то я, як доросла людина, яка розуміє, що поки що ти не здатний регулювати залежність, повинна допомогти тобі. Давай разом подумаємо, як краще нам зараз з тобою тут вчинити ». Не потрібно звалювати до однієї купи оцінки і приставки. Слід розмежовувати подібні бесіди від емоційно насиченої розмови про двійки.

10. «Швидко зібрав крихти і вийшов з-за столу! І гостям вклонитися не забудь!»

Так з хлопцями розмовляють в армії, в школі і ще деякі татусі. Коли дієслова стоять у минулому часі, то непослух тут НЕ мається на увазі. Ефект від таких слів полягає у тому, що вони принижують людську гідність, підриваючи і ламаючи становлення майбутньої особистості. Виховуючи дитину за допомогою дієслів минулого часу, ви вчите її підкорятися і швидко приносити батькові тапочки.

11. «Сину, зараз я швидку доведу, що твої слова – це чиста брехня. По-перше, твій уявний друг набагато меншого розміру, ніж сліди на килимі … »

Ловити на брехні і доводити, що дитина вас обманула – вірний шлях до того, що спровокувати його на новий обман. Не потрібно дріб’язково чіплятися до слів дитини. Просто дайте тактовно їй зрозуміти, що ви в курсі, і не тисніть на хворе місце. А от якщо дитина часто і наполегливо обманює, то це явний знак того, що у неї якісь психологічні проблеми, які, можливо, стосуються її власної самооцінки або стосунків в родині. Саме тому слід розібратися з причинами, через які уявні друзі приходять до вас в будинок з актами вандалізму.

12. «Що? Ти дійсно боїшся спати в наметі? Не можу в це повірити! Ми ж вчора з тобою дивилися «Техаську різанину» і все було нормально»

Заперечуючи страх, ви не рятуєте дитину від нього. Ви просто відправляєте недвозначне пряме послання: «Батько, як осел, не бачить твоїх проблем». Так, можливо, вам і дійсно дракончик в шафі здається нісенітницею, але для дитини він реальний, як і ті 22 привиди під раковиною. І це круто, коли ваша дитина в будь-якому віці буде звертатися до вас, щоб знайти підтримку і співпереживання.

13. «Як розмножується що? Кульбаба? Тобі ще занадто рано це знати !»

Коли ви даєте таку відповідь своїй дитині, ви назавжди позбавляєте себе від різних незручних дитячих запитань, тому що після неї ваша дитина буде адресувати їх комусь більш компетентному, наприклад, бешкетнику-товаришу, який частенько приходить на дитячий майданчик . Якщо питання про те, що таке «оргазм» застало вас зненацька, дайте наступну відповідь: «Я зараз не готовий відповісти, мені потрібен деякий час». Після чого швиденько запасіться спеціальною літературою, прослухайте декілька тематичних вебінарів: «Як розповісти про це дітям», а потім з продумаю схемою поверніться назад до цієї розмови, під час якої, скоріше за все, ви виявите, що ваше дитя вже давно втратило інтерес до оргазму і повністю поглинене проблемами взаємозв’язку релігії і тероризму. Інші члени родини будуть неймовірно здивовані, коли ви будете знову намагатися перевести розмову до теми «сексу». Однак, повірте, це набагато краще, ніж зовсім нічого.

Залиште свій коментар

коментарів