Батьки мають право зняти з себе батьківську роль

Настає момент, коли батько має право сказати: «Тепер мою варту закінчено».

Він не повинен (як взагалі можна говорити, що людина щось «повинна» в тонкій сфері почуттів). Але він має право.

Це непопулярна сьогодні ідея. Набагато популярніша думка, що батько повинен довічно, спочатку – не травмувати і не фруструвати дитинча, сформувати у нього безпечну прихильність, потім – захищати школяра від школи, і одночасно контролювати, мотивувати, танцювати з бубном, пробуджувати інтерес.

Що повинні батьки дітям

Потім – перевести малого через мінне поле пубертату, перших кохань, перших нестерпно гірких відмов. Потім підтримати у виборі професії та сексуальної орієнтації, що б він там не вибрав.

А далі – негайно почати будувати з ним теплі і дружні стосунки, але поважаючи його, як дорослу людину.

І паралельно каятися за те, які травми заподіяв йому в дитинстві, як мало помічав його почуття і проводив із ним час.

І якщо в цьому описі ви чуєте деяку іронію, то ця іронія сумна, тому що я теж сучасний батько, і мені це не чуже.

Але діти – це ж багато в чому лотерея. По суті, в твоєму домі виявляється незнайома людина. Вона народжується з деякими константами – темпераменту, фізіології, інтелекту. Вона не «чистий аркуш», як вважали ранні біхевіористи – більш того, сучасні нейрофізіологи вже боязко припускають, що вона листок, списаний відсотків на 85.

А ти з усіма своїми батьківськими потугами – ну добре, допиши ті, що залишилися 15 відсотків, постарайся не дряпати матюків.

Але навіть тут реакції нащадка на багато, багато чого – на твої батьківські косяки, вибухи емоцій, «в кого ти така дурна!» І «ось у Ганни Сергіївни син …» – часто, що називається, конституційно обумовлені. Один прореагує так, інший інакше, у кого-то буде травма, хтось розсердиться, а хтось щиро пропустить повз вуха.

І багато іншого теж конституційно обумовлене, і плювати він хотів на твої батьківські амбіції і уявлення про прекрасне.

Але і ти, батько, теж не «чистий аркуш». І іноді два цих списані листки ніяк не складаються в спільний твір. Або складаються, але ціною титанічних зусиль другої, батьківської, надзвичайно відповідальної сторони. Яка в підсумку, звичайно, залишається неабияк пом’ятою, іноді до невпізнанності.

Тому що з цією маленькою людиною, що волею доль опинилася в твоєму домі, можна сильно не збігтися, наприклад, за рівнем інтелекту і вроджених здібностей. Або по лінії фізіології – дитина з явно вираженими, ееее, здібностями до спорту в родині музикантів не буде дуже вже щаслива, і навпаки теж не буде, хоча начебто всі пристойні люди, хотіли один одному добра.

У мене тисяча прикладів, більшість з яких, ясна річ, я не маю права приводити з етичних міркувань і не буду.

Одним словом, те, який ти батько, сильно залежить від того, який лотерейний квиток ти витягнув в цій каруселі.
Думка не нова. Хоча чомусь і не очевидна.

Іноді поступово ми розуміємо, що поруч із нами живе людина, любити яку ніяк не виходить. Ну або скажімо м’яко – не близька нам по духу. Людина, з якою ми ніколи не стали б дружити в школі, га? З породи тих, кого ми уникали на дитячих майданчиках.

А тут раз – і нащадок в сусідній кімнаті. І треба його якось любити, соромно не любити, всі говорять про любов, а де її взяяяяяти.

Хоча як взагалі «любити» може бути «треба»? Любов така штука, імперативом її НЕ виб’єш. Ні з іншого, ні з себе.

І буває, що проста відсутність любові стає жахливою трагедією для кількох поколінь в сім’ї і ганебною батьківської таємницею. Хоча все інше було – турбота, доброта, подарунки день народження, льодяники на паличках і походи в ляльковий театр. Але ось цієї величезної любові, жертовної, книжкової, від якої перехоплює подих – не було.

А її, скажу страшне, батьки дитині і не винні.

Турботу – винні. Тепло, повагу – винні. Допомогу і всебічну підтримку – винні. А любов – хлопці, ну як? .. Її не дістанеш із себе центрифугою. І не зімітуєш. Вона або є, або ні.

Так ось. Настає такий день, коли батьківський обов’язок виявляється відданий.
Звичайно, це не той день, коли дитина робить перші невпевнені кроки від дивана до стіни. І навіть не той день, коли нащадок йде в перший клас в цій своїй жахливо незручній сорочці-блузці.

Цю крапку взагалі легко пропустити, там же не стоять три білборди.

Але десь після випускного вечора в школі її вже можна починати намацувати. Це крапка, в якій батько має право сказати: тепер ти дорослий і я дорослий. Я дав тобі, скільки міг і хотів. Тепер ми можемо потоваришувати, якщо збігаємося в планах і уявленнях про дружбу. Але можемо і ні (слава Богу, на землі 7,5 мільярда людей, є з кого вибирати друзів обом сторонам).

У батька є право зняти з себе батьківську роль, як ми, виростаючи, знімаємо з себе дитячу.

Залишити ввічливість і повагу, які ми зобов’язані будь-кому, неважливо, дорослому або дитині. Визнати, що у вас з цією дорослою людиною, як з колишнім однокурсником або другом дитинства, вагон спільних спогадів. І завжди буде, що обговорити і з чого пореготати – якщо, звичайно, бажання виникне.

Але більше не дмухати на подряпини іншої дорослої людини. Не контролювати, у що нащадок одягнений, чи успішний він, чи щасливий в любові. Не каятися перед ним і не відчувати провини.

І не хотіти, головне, цього робити.

Якщо, звичайно, до цього часу батьківська роль не прилипла настільки, що віддерти її – значить залишитися без обличчя, з дірою, що сяє.

P.S. Спасибі Ользі Ларкін і Діні Воробйовій за важливу тему і за вкрадені у них думки.

Підготувала-Анна Рибалка

Повна або часткова републікація тексту без письмової згоди редакції забороняється і вважається порушенням авторських прав.

Залиште свій коментар

коментарів