Як ми роздмухуємо скандал: 8 типових помилок

Багато людей стикаються з гнівними емоціями своїх друзів, колег, партнерів і членів сім’ї, будучи абсолютно непідготовленими до конфлікту.

Коли ми не знаємо, як вчинити, зіткнувшись з чужими негативними почуттями, ми схильні допускати помилки. Наші втручання, спрямовані на те, щоб впоратися з чужим гнівом, зазвичай є контрпродуктивними і абсолютно не ефективні. Вони лише продовжують сварку і збільшують її руйнівні наслідки. Ми, самі того не бажаючи, сиплемо сіль на рану.

Ось 8 найбільш поширених помилок, які ведуть до скандалу:

1. Ми захищаємо нашу невинність.

«Але я не робив цього, мила. Богом клянусь ».

Ця відповідь сприймається як «вступ у боротьбу», бо називаючи партнера «брехуном», ви починаєте протиборство з ним. Тому ця фраза аж ніяк не несе в собі заспокійливий ефект.

Зрозумійте, наша «невинність» не обговорюється в цей момент. Нас не звинувачують у злочині, і ми не вимагаємо адвоката.

Проблема в тому, що інша людина злиться, і гнів змушує її страждати. Нам необхідно полегшити цей біль, а не зробити ще гірше.

2. Ми віддаємо накази і розпорядження.

«Візьми себе в руки, дорогий», «Зберися, тримай себе в руках, дитинко», «Припиніть це негайно».

Інша людина не буде слухати наші накази. Вона не хоче, щоб її контролювали. Наші спроби «допомогти» – зовсім не те, що їй потрібно прямо зараз.

Намагайтеся контролювати лише самих себе. Якщо ми не доглянемо за собою, хто це зробить?

3. Ми приймаємо на себе відповідальність за інших.

Коли ми бачимо людину, яка поводиться безвідповідально, сповнені добрих намірів, ми прагнемо взяти все на себе. Але це також буде сприйнято як спроба контролю. Інша людина негайно захоче відбити нашу атаку.

Наш вибір повинен полягати в тому, щоб прийняти відповідальність за власний фізичний і емоційний стан, а не чужий.

4. Ми передбачаємо майбутнє.

Коли наше життя в сьогоденні перебуває поза нашим контролем, ми намагаємося вирішити цю болючу проблему, звертаючись в майбутнє.

Ми придумуємо гіпотетичні рішення, на кшталт: «Якщо ти не припиниш так себе поводити, у тебе почнуться проблеми», «Я піду від тебе» або «Я викличу поліцію».

Ці вигуки зазвичай сприймаються як погрози, блеф чи надкомпенсація нашого почуття неповноцінності. Вони не справляють враження на іншу людину. Її біль стає ще сильнішим. Тому краще залишатися в сьогоденні.

5. Ми кличемо до логіки.

Ми також допускаємо помилку, намагаючись вирішити емоційні проблеми логічно. «Будь розумною, дитинко, думай головою».

Спробу звернутися до розуму за допомогою використання логічного мислення можна в кращому разі назвати лише наївною. Вона виходить з того, що люди подібні до Містера Спока (персонаж телесеріалу «Зоряний шлях»), тобто надавши їм логічні аргументи і достатню кількість інформації, ви змусите їх вагатися.

Ця помилка призводить до того, що ми безцільно витрачаємо час, доводячи очевидне і пояснюючи свою точку зору, але безрезультатно. Ми не можемо змінити почуття силою волі або за допомогою логічного переконання. Люди не обчислювальні машини.

6. Ми кличемо до «розуміння».

Наша помилка – це намагатися змусити партнера «схаменутися», «зрозуміти» реальність ситуації, усвідомити свої «помилки».

Він же сприймає наші спроби звернутися до його «розуміння», як:

  • спробу контролювати його і керувати його поведінкою за допомогою маніпулятивної, марної логіки
  • спробу збити його з пантелику, коли він «знає», що він «правий»
  • спробу змусити його підкоритися
  • спробу змусити його відчувати себе або виглядати нерозумно.

7. Ми заперечуємо обгрунтованість гніву.

«Ти не маєш права злитися на мене після всього, що я для тебе зробила».

Гнів – це не питання «права» відповідно до Конституції, це емоція. Ось чому цей аргумент звучить абсурдно. Крім того, заперечуючи чужий гнів, ви, як наслідок, оголошуєте його необгрунтованим. Партнер приймає це на свій рахунок. Тепер йому дійсно боляче.

Привід для спалаху роздратування, наприклад: «Ти пролив мою каву» може здатися незначним. Але ми повинні пам’ятати, що за поверхневими проблемами ховається вантаж недозволеного гніву з минулого.

Тому ніколи не вступайте в суперечки щодо «серйозності» фактора, що провокує сварку.

8. Ми використовуємо «невимушений» гумор.

«Ги-и, ти виглядаєш так смішно, коли так червонієш». Ця відповідь не утихомирює гнів.

Це насмішка, яка передбачає, що ви не сприймаєте іншу людину і її почуття серйозно. Для неї гнів – дуже болюча емоція і вона вимагає, щоб до неї поставилися серйозно.

Ми не можемо загасити вогонь, підливаючи в нього гас. Бувають ситуації, коли безтурботні жарти доречні і здатні розрядити ситуацію. Але це не той випадок.

Ми реагуємо так з добрими намірами, тому що ніхто ніколи не вчив нас, як справлятися з емоційними проблемами. Це не наша вина, що ми так чинимо. Однак, тепер, коли ми розуміємо, що це здатне зруйнувати наші стосунки, нам варто бути особливо уважними і чуйними.

Переклад ОТОЖ за матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів