Про прощення батьків: ненавидіти маму небезпечно для життя!

Для маленької дитини всю недосконалість світу персоніфікується в батьках: “Мама, не ходи на роботу, будь ласка!” – і мама, що пішла на роботу, сприймається як погана, але сказати це їй не смій – тому що по попі отримаєш.

І дитина відключається від своїх емоцій, притлумлює афект, надовго, якщо не назавжди: маму ж потрібно любити, ненавидіти її небезпечно для життя.

А вона і на роботу йде не вчасно, і виховує не так, і сама якась не така… але цю недосконалість іноді навіть усвідомити неможливо, доводиться любити, такою, яка є. Іноді притлумлених афектів настільки багато, що людині вже і відчувати нічим; тоді і в дорослому віці їй від цього паршиво. І тут, як ви розумієте, зовсім неважливо, наскільки об’єктивно винна або невинна мати; мова йде про те, що з таким внутрішнім змістом людині погано.

Як же бути з цим “погано”?

Побутують два способи ставлення до прощення близьких: одним переповнені навколорелігійні джерела – “прощати необхідно, відразу підставляючи другу щоку”; іншим переповнені, на жаль, джерела навколопсихологічні – що прощати “таке” не можна взагалі ніколи.

На відміну від моєї звичної ролі, мушу зазначити, що “обидва неправі”.

Прощати можна все; питання – коли, і з якими наслідками.

Перший, назвемо його умовно навколорелігійним, шлях роботи з подібними проблемами вчергове описали мені пару днів тому: “Береш чистий аркуш паперу і пишеш:” Тату, зараз я звинувачую тебе в тому, що ти … “. Потім береш другий аркуш паперу і пишеш: “Тату, зараз я прощаю Тебе за те, що ти…” – все переписуєш з другого листка. Потім береш третій листок і пишеш: “Тату, зараз я дякую Тобі за те, що…” – і знову все переписуєш. Запасися папером – листків може знадобитися дуже багато. ”

Це шлях, на жаль, неоптимальний: задавлені в дитинстві емоції практично не мають шансів розвернутися на короткому проміжку між першим і другим листком. Подібне “прощення” і вже тим більше “подяка” загрожує перетворитися в нескінченне підставляння другої щоки, що є за визначенням спосіб дій неефективний. Щока, знаєте, від цього болить і відвалюється.

Однак ж і другий шлях ефективним не назвеш: адже що означає це саме “прощати не можна”? – воно означає, що травмувальний фактор, як і раніше, продовжує діяти. Так, негативні афекти стали усвідомлені – але прожити їх, переробити, і укласти як життєвий досвід поки не вийшло: душевні сили витрачаються на внутрішнє обурення браком батьківської любові, необхідної для задоволення потреб, тому що самостійно задовольнити ці потреби можливість поки не прийшла.

Нерідко в другій позиції ми виявляємо людей, які колись відвідували (які відвідують) психолога, чому я і назвала її “навколопсихологічною” – хоча, очевидно, з психологічної точки зору вона неоптимальна. Сила емоційного афекту там розгулялася цілковито, а ось завершеної роботи з переживання почуття горя і втрати значущості події, на жаль, нема.

Подібна сила обурення говорить про те, що до емоцій травмованої дитини доступ вже отримано; а ось подорослішати поки не вийшло, зберігається інфантильний гнів на фруструючих близьких замість того, щоб благополучно оплакати подію, і самому подбати про задоволення власних потреб. У тому числі потреби в любові до себе, угу.

Як же в нормі відбувається психологічна робота над стосунками з батьками?

В середньому по лікарні вони відповідають описаним етапам проживання психологічної травми:

1. Заперечення

На цьому етапі негативні почуття до близьких взагалі не усвідомлюються: “У мене була відмінна мама, вона мене завжди любила”.

2. Агресія

На цьому етапі усвідомлюються недосконалості, і нерідко дитячі негативні почуття затоплюють людину цілком: “Це взагалі не мати, а негідниця! Покарати її!”. Завдяки цій агресії відбувається внутрішнє відділення від близьких, в нормі років у 15, але буває по-всякому. Проте, це конструктивний і необхідний етап, якщо він саме етап, а не фіксація на власній агресії від неможливості перейти до оплакування; таке, на жаль, теж буває з різних причин.

3. Оплакування

На цьому етапі приходить розуміння, що скільки не карай, а тієї любові, про яку мріялося, не отримати: час упущено. Накочується жалість до себе, вже без агресії, і в нормі на її основі зміцнюється і трансформується, “дорослішає” любов до себе і можливість про себе подбати.

4. Прийняття

Коли (і якщо) людина навчилася любити себе сама – гостра необхідність у материнській любові знижується, травматичні події дитинства втрачають емоційну значимість, стосунки в цьому випадку вдається вибудувати без ретравматізаціі і підставляння щік.

5. Прощення

Саме після зниження емоційної значущості можлива інтелектуальна робота по розумінню, чому ж так вийшло. Близькі вже можуть бути розглянуті не як функції, на які проектуються всі недосконалості світу, а як люди зі своїми слабкостями і недоліками. Їх вже можна зрозуміти – а значить, і пробачити, не підставляючи при цьому другу щоку.

6. Подяка

З’являється можливість поглянути на те, що відбувалося, ретроспективно і виявити в ньому додаткові смисли: “Все, що нас не вбиває – робить нас сильнішими”.

Гарна новина полягає в тому, що вся ця робота цілком може бути виконана, якщо не намагатися здійснити прощення передчасно – або, навпаки, насильно себе від нього не утримувати. Погана новина полягає у тому, що за тиждень або місяць це навряд чи можливо. На це йдуть роки. Але воно того варте.

Переклад ОТОЖ за матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів