Якщо і третій чоловік б’є по морді, то справа не в чоловіках…

Мені дуже подобаються дві фрази.

1. Якщо і третій чоловік б’є по морді, то справа не в чоловіках, а в морді. Трактувати широко.

2. У цьому році десь вичитала: Люди дивні істоти. Діючи завжди однаково, вони намагаються отримати різні результати.

Примовляючи то одну, то іншу фразу, я виявила в собі, що те, через що “б’ють по морді” – це якраз звичка діяти однаково, а потім сильно дивуватися отриманому результату. Сильно дивуватися, підкреслюю. Пішовши далі, я виявила, що діяти однаково (розглянемо зараз мої стосунки з чоловіками, але не пильно), мене змушують три моїх принципи.

Принцип перший. Я не така.

Найшкідливіший його різновид – я не така, як усі. Це заважає віддаватися простим радощам життя: віддатися першому зустрічному після довгих років поневірянь, пити до ранку, прогулювати роботу, з’явитися перед чоловіком у розпатланому, недбалому або розлюченому вигляді.

Один мій друг, майже далай-лама і власник невеликого курорту, якось запросив мене покататися на лижах. Ну, раз я не катаюся на лижах, і навіть стояти на них не можу, то хоча б на бубликах. – Ти верещиш, коли велика швидкість? – раптом запитав він якось ніжно. – Ні, ще чого! – презирливо відповіла я. – А я люблю, коли верещать, – несподівано зізнався він.

Ну, я вищу, так, з’їжджаючи з гірки, моя собака і моя дочка можуть це підтвердити. Але мені здавалося непристойним верещати при ньому, катаючись із його гірки. Він же далай-лама. А я не така, як всі ці його дурні блондинки. Ще чого, робити щось таке відверто жіноче, навіть дитяче – хлюпати носом, просити купити шоколадку, вередувати, коли температура, ну ні, я особлива, і слово “дупа” мені незнайоме. Я горда. Все бабське мені чуже.

Я не така – і я роблю вигляд, що так і треба, коли мій чоловік не прийшов додому ночувати. Скандал? Ще чого! Я не така. Я надаю свободу індивідууму. Нехай він оцінить. Він не оцінив, взяв свободу і звалив. Мені хочеться запустити виделкою у вікно, коли мені зізнаються в поганому? Я не така, ще чого. Я продовжую нанизувати на виделку салатик.

Мені пропонують якусь авантюру. Мені, скажімо, давно цього хотілося. Більш того, це саме те, про що я мріяла у непристойних мріях. Але я не така, ще чого! Діялося це в суботу, я була в чужому місті, за вікном лив дощ і поруч нікого не було. Я сказала собі – ДУУУРЕПА. Ти хоча б спробуй, а я нікому не скажу. І я спробувала. Кілька разів я схоплювалася, говорила – я не така! – і припиняла розпочате. Ну що я буду з цим робити, понуро питала я себе, я ж не така.

Мені довелося знову з собою познайомитися. Виявилося – така. І ще якась така. Далі нікуди. Мені сподобалося. І потім, як на ниточці, знехотя, по одному, витягнулися відкриття. Так, я обожнюю ревіти від фільмів і хлюпати носом. Я сентиментальна. Я вмію нити і канючити. Я не маю сили волі і можу нажертися шоколаду і морозива в промислових кількостях, а не дзьобати, як пташка Рух, салатний лист.

Я обожнюю банальщину. Я ненавиджу чекати. Я раніше думала: я не така, всі скиглять, а я не буду, всі ненавидять чекати, а я терпляча і не виїдаю мозок хлопові, всі говорять гидоту про своїх суперниць, а я мовчу, вони принцеси, так, всі до єдиної, і та, що з похмурим обличчям, і та, що з гачкуватим носом, і та повія в мої 14 років, шкода, що я так і не набила їй морду.

Як славно бути такою як усі, неідеальною у власних очах. І взагалі неідеальною.

Принцип другий. Я хороша.

О, від цієї правильності бувають жіночі болячки. Тобі хочеться послати – а ти кажеш: я розумію. Так, так. Ні, що ти, мені нічого не треба. Я харчуюся пилком і ефіром. Я не буду витрачати твої нерви, мій хороший, я шляхетний лицар із цицьками. Цицьки тут випадково, не звертай уваги. Я не плачу, я не така, я хороша, розумію. Я підтримаю тебе. А мені нічого не треба, я сама.

Не звертай на мене уваги, йди вже до неї, і забери ось це, тобі знадобиться, а я переб’юся. Я з дитиною переб’юся, ось побачиш. Так, я сильна. Мені так приємно, що ти мене похвалив. Я сильна і так, ось саме це слово – “розумниця”. А вона слабка, залежна, і виносить тобі мозок, тому ти не можеш її залишити? Одну? На цій курній брудній дорозі? Так, не залишай, який ти благородний, яка я благородна, які ми благородні.

І цей жах тривав роками. Нещодавно я покінчила з “розумницею” однією смс-кою, і мені сподобалося, що вийшло на виході. Я не розумниця. Я дурна сварлива баба. Жадібна і за настроєм ніжна, якщо пощастить. А добра я буваю від ліні. Майте на увазі.

Я б ще щось написала і навіть процитувала приклади власної “правильності”, але мені не хочеться згадувати. Ці вечори на власній улюбленій кухні, з підвиванням, після розмов, де ще раз я була хорошою, всі дві години чи п’ять годин, а потім залишалася одна, сідала на підлогу і ревіла, відчуваючи себе згвалтованою власним благородством і не можучи визнати в обличчя співрозмовнику, що справи кепські і я вмираю, і краще б перестати мене використовувати, а піти собі лісом.

Принцип третій. Все через мене.

Якщо згустити фарби для наочності, то вийде так: двомісячна чоловіча депресія з натяками – треба поговорити, мала своєю причиною зовсім не мене. А роботу. Як це не дивно визнавати, але у чоловіків стосунки з нами десь на третьому місці. На першому – я недостатньо заробляю. На другому – здається, життя не вдалося, я займаюся не своєю справою / у мене нічого не вийде.

На третьому, якщо дуже постаратися цілеспрямовано отруювати людині життя – як же мене замучили ці стосунки. Приблизно так. Дві години мовчить в асьці? Він вирішив мене кинути. Однозначно. Не пише цілий день з відрядження? Спить прямо зараз із якоюсь красунею. Третій день мовчить і за вечерею їсть, не дивлячись? Він когось зустрів. Каже, що на роботі проблеми? Бреше про людське око, вирішує нашу долю, треба встигнути першою подати на розлучення.

Мені щастить із чоловіками (весь час збираюся написати в минулому часі) і вони всі завжди були зайняті якоюсь своєю справою. Великою, при чому. Їм важлива самореалізація. Саме в соціальному плані. Якщо тут не виходить або йому здається, що не виходить – це просто кінець світу. Він так стурбований цим, що просто не помітить жаху в твоїх очах, а якщо тобі вдасться йому про це крикнути, то він здивується. Ти вирішив мене кинути, так?? – зі сльозами в голосі. – З чого ти взяла?? – ти зовсім не звертаєш на мене уваги!

І це правда. У цей момент їм страшно. Вони строго себе судять, приблизно як ми себе щодо дітей та заміжжя. Все, що ми можемо – це вислухати і погладити по плечу. Тут і справді важливо бути хорошою і в цю мить не виїдати їм мозок. Решту вони зроблять самі, виберуться, доб’ються, завоюють.

Їм не дається цей світ, вони зайняті стосунками з ним, і, поки їм не вдасться його прогнути, краще не плутатися під ногами. Це не через тебе. Чи не через тебе і не через цю Настю. Це ти можеш цілий день порівнювати подумки розміри своєї і її дупи, і сумувати, вони теж можуть, але з іншою метою, а якщо вони надовго в депресняк, або мовчать, або похмуро буркотять – то не треба зводити весь світ клином на собі. Не треба.

Ну, це мені далося найлегше. Я б швидко скучила, якби зрозуміла, що думки мого чоловіка вічно крутяться навколо стосунків із жінками, а не зі своєю справою. Поки я цього не спостерігала. Ну і мене ще рятує те, що я сама люблю свою роботу. І завжди любила. І можу паритися через неї, і ночами думати, так само неспокійно, як і про те, в чому я маю ходити на зустріч, де буде ця Настя.

Переклад ОТОЖ за матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів