Як зберегти сім’ю, команду, друзів, теплі стосунки з дітьми, близькими і самим собою?

У наш час величезна кількість розлучень.

А в 80% сімей, що збереглися, люди нещасливі. І живуть разом тільки через дітей, майно або за звичкою.

Така ж картина і в багатьох компаніях. Люди ненавидять свою роботу, керівництво, колег і партнерів. Керівники компаній витрачають величезні гроші на навчання своєї команди, наймають експертів і тренерів. Але дуже часто всі ці заходи виявляються малоефективними. В чому причина?

Нас не навчили спілкуватися з відкритим серцем. Не навчили говорити про те, що для нас важливо, висловлювати свої емоції. Нас вчили математики і фізики. Ми засвоїли багато дисциплін і спеціальностей, але не навчилися мистецтву спілкування.

Я перепробував масу технік і практик. Але більшість із них просякнуті духом Дейла Карнегі. Духом лицемірства. Усміхнися, зроби вигляд, що тобі важлива людина, що ти їй радий і ти зможеш продати їй все, що їй не треба. Або отримати від неї все, що треба тобі.

Мої стосунки з близькими тріщали по всіх швах, і я вирішив, що не припиню пошук, поки не знайду простого способу жити з добрим і відкритим серцем. І сталося, як зазвичай, маленьке диво, і я “випадково” дізнався про те, що такий метод існує.

Видатний психолог Маршалл Розенберг розробив приголомшливо просту і ефективну систему спілкування без насильства. З відкритим серцем. Він назвав свою систему “мова жирафи”. Тому що у жирафи найбільше серце.

Більшість людей, на його думку, говорить на мові “шакала”. Це закиди, звинувачення, критика, погрози, образи, виправдання, маніпуляції. Тому в нашому суспільстві так багато болю, нерозуміння, воєн, хвороб, розлучень і покалічених доль.

Більшість хвороб від стресу. За смертністю серцево-судинні захворювання посідають перше місце в світі. Біль серця набагато сильніший за біль фізичний. Цей факт здається нереальним: люди залишаються самотніми, з сильним душевним болем в оточенні тисяч людей. На думку психологів, саме соціальна ізольованість є головною причиною алкоголізму, наркоманії та інших залежностей.

реклама

Ми всі недосконалі. Але чекаємо бездоганності від оточення. Як ви думаєте, чому у вашому житті стільки образ і роздратування?

Очікування

Так, саме очікування того, що інші люди будуть відповідати вашим прогнозам щодо їхньої поведінки, приносить вам стільки болю. Ми точно знаємо, як повинні поводитися люди. Діти, колеги, рідні, друзі. Ми точно знаємо, що для них добре, що вони повинні відчувати і як вести себе стосовно нас.

Але правда в тому, що ці прогнози майже ніколи не збуваються. Ми схожі на горе-синоптиків, у яких повинен бути сонячний день, а йде дощ. І наша біда в тому, що ми не навчилися радіти тому, що відбувається. Ми починаємо боротися зі світом людей. Ми намагаємося силою і агресією змінити своє оточення. А оточення змінює нас за тим же принципом. Так і живемо.

Більшості людей відомі лише два способи реакції на вчинки людей, які заподіюють біль. Перший спосіб реагування: промовчати. Проковтнути образу. Бути хорошим. Зробити вигляд, що все супер. Нас так вчили. Лаятися погано. Ображатися теж погано. І негативні емоції пригнічуються. Вся ця негативність накопичується, трамбується і доходить до критичної позначки.

Така людина як пароварка, у якої запаяний клапан для випуску надлишкового тиску. Потім відбувається вибух, і емоції і біль вихлюпуються на оточення. Це схоже на вибух у сільському туалеті. Потім дуже непросто виправити ситуацію.

Це призводить до розриву стосунків на довгі роки або на все життя. І навіть якщо стосунки зберігаються, після вибуху залишаються глибокі рани. Як правило, стосунки рано чи пізно руйнуються. Бувають дуже виховані люди, вони не завдають болю оточенню. У них вибух відбувається всередину. Тоді це важке захворювання. Іноді і летальний результат.

Другий шлях – це відразу вибухати і вихлюпувати свою злість на кривдника. Нічого всередині не накопичується і ніби все добре. Але стосунки, звичайно, як і в першому варіанті, вмирають.

Є третій шлях. Серединний. Не мовчати, але й не нападати. Можна говорити про те, що для вас важливо і що не влаштовує, і при цьому стосунки стають теплішими і міцнішими. Ваше серце відкриється і наповниться любов’ю.

Найважливіше питання. Як це жити і спілкуватися з відкритим серцем, повним любові?

Спілкуватися на мові жирафа. Формула спілкування з відкритим, люблячим серцем проста: ОПППД. 4 простих кроки. Я додав ще п’ятий крок. На мій погляд, він найважливіший. Отже:

1 крок. Опис

Коли людина щось зробила чи не зробила, і ви відчули негативні емоції, зупиніться. Зробіть все можливе і не реагуйте. І опишіть ситуацію без оцінки. Нейтрально.

Наприклад. Чоловік запізнився. Зазвичай дружина каже: “Ти мене підвів, ти безвідповідальний і тобі наплювати на мене”. Безоціночний опис виглядає так: “Ти не прийшов вчасно. І тепер я теж спізнюся”. І все. Крапка. Ніякої оцінки чоловікові.

2 крок: Почуття

Розкажіть про свої почуття. Які емоції вас переповнюють? Без претензій.

Наприклад: та ж ситуація з чоловіком. Поширена реакція: “Ти завжди запізнюєшся, я ненавиджу тебе, тому що ти ніколи не цінував наші стосунки”. Це оцінка і напад.

За Розенбергом треба говорити про свої почуття: “У цій ситуації я відчуваю лють і гнів. Образу. Коли ти запізнюєшся, мені здається, що ти не дорожиш нашими стосунками”.

3 крок: Потреби

Розкажіть про свою потребу. Про те, що ви хочете. Як повинна чинити людина, що він повинен робити, щоб ви були щасливі.

Той же приклад. Коли є оцінка і звинувачення, людина вже не може почути наш біль. Вона готується до захисту. А найкращий захист – це напад. У дружини вже немає потреби. Є звинувачення: “Я від початку бачила, що ти ненадійний. Ти ніколи не змінишся. Я не хочу з тобою говорити”.

Але якщо ви правильно описали ситуацію і свої почуття, то потреба звучить так: “Мені дуже важливо, щоб ти не запізнювався. Для мене це означає, що ти любиш мене. Я хочу розраховувати на тебе. Мені дуже подобається, коли ти пунктуальний”.

4 крок: Прохання

Попросіть цю людину виконати просту дію, яка зробить вас щасливим.

Які прохання не працюють: “Я прошу тебе, більше ніколи не спізнюйся. Якщо ти ще раз запізнишся, я розлучуся з тобою. Пообіцяй мені, що тепер ти ніколи більше мене не підведеш!”

Це неможливо. Ніхто не може завжди бути вчасно. Прохання має бути ясним і простим.

Наприклад: “У мене до тебе прохання, наступного разу, якщо ти зрозумієш, що можеш запізнитися, будь ласка, подзвони і попередь мене заздалегідь”.

5 крок: Дозвіл

І, нарешті, найважливіший крок. У Маршала Розенберга його немає у формулі. У нього 4 кроки. Але я вважаю, без п’ятого кроку система не має сенсу.

Дозвіл означає дозволяти іншим бути іншими. Навіть якщо Вам вдалося виконати всі чотири кроки. І Ви змогли без агресії попросити виконати Ваше прохання, людина має право не підкорятися Вашим вимогам. І Ви її не караєте. Ви дозволяєте їй бути вільною у своєму виборі.

Наведу приклад. Син не прибирає в кімнаті. Мова шакала: “Це що знову за безлад! Скільки разів я тобі казала, якщо не будеш прибирати, жодна жінка з тобою жити не буде! Як тобі не соромно! Подивися на себе. Ким ти ростеш! Лобуряко! Матері не цінуєш. Не цінуєш мою працю. Я для тебе все роблю, а ти – егоїст! Лінивий! Користі від тебе нуль”.

Потім йде маніпуляція: “Якщо не прибереш, на вулицю гуляти не підеш!!” В результаті син закривається, захищається і виправдовується. Мама відчуває себе нещасною і самотньою. Ситуація не змінюється, між близькими людьми зростає стіна нерозуміння і болю.

А як говорити в такій ситуації на мові жирафи?

  • Опис без оцінок: “Синку, я увійшла в кімнату і побачила, що твої речі лежать не на тих місцях, де вони повинні лежати”.
  • Почуття: “Ти знаєш, коли я бачу це, я відчуваю сильну образу. Мені здається, ти не цінуєш мою працю і не хочеш допомагати мені. Для мене це дуже боляче”.
  • Потреба: “Я дуже хочу, щоб наш дім був чистим і затишним. І щоб ти допомагав мені”.
  • Конкретна прохання: “Я буду дуже вдячна тобі, якщо ти складеш свої сорочки і прибереш їх у шафу зі стільця. І підручники складеш рівно.” Дуже просте і здійсненне прохання.
  • Дозвіл. П’ятий крок найважливіший і виконується мовчки. Ви даєте простір і свободу синові виконати чи не виконати Ваше прохання. Ви не відмовляєтесь від любові до сина, навіть якщо він з вами не згоден. Ви дозволяєте йому мати свій погляд на світ. Ви не чините тиску. Не переконуєте. Ви просто просите і все. Ви поважаєте його точку зору. Ви даєте йому можливість отримувати його досвід. Ви не живете його життям. Чия це справа, прибирати або не прибирати за собою його речі, ваша або вашого сина? Коли ви займаєтеся не своєю справою, ви живете не своїм життям. А це війна. А там де війна, там немає любові. Ви не можете змінити іншу людину, але ви можете створити простір любові. І зміни відбудуться самі.

Цей метод дуже простий. Але його так непросто застосовувати в реальному житті. Щоб метод спрацював, потрібно навчитися дивитися на світ очима іншої людини. Ставити себе на її місце. Усвідомити, що ваша точка зору така ж правильна, як і точка зору іншої людини. І ми ніколи не можемо з абсолютною впевненістю знати, що добре чи погано для нас або для іншої людини.

Те, що здається сьогодні правильним і корисним, завтра ми відкидаємо як непотрібне і шкідливе. Я стільки поміняв у своєму житті переконань і концепцій про світ, життя, сім’ю та багато інших сфер життя, що тепер я не впевнений ні в чому. Я знаю що нічого не знаю. І це свобода. Бути вільним від думок і оцінок.

Я знаю, чого я хочу. А правильно це чи ні… Хто знає? У кожного своя правда. Коли в моє життя увійшов дозвіл, всі стосунки стали теплішими і міцнішими. Я вчуся дозволяти собі бути собою, а іншим бути іншими.

Спробуйте застосувати ці п’ять кроків у кожній ситуації, де ви відчуваєте стрес і негатив. І ваше життя і стосунки зміняться так, що ви будете вражені тим потоком любові, який наповнить ваші дні. Я впевнений, є тільки один спосіб припинити війни на землі. Треба почати з себе. Зі своєї сім’ї та зі своїх близьких.

Почніть з п’яти кроків. Принесіть світло у ваше серце. І ваш зовнішній світ зміниться. Ви відчуєте справжню єдність і справжню близькість з людьми і з собою.

Переклад ОТОЖ за матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів

реклама