Чому ми повинні перестати говорити: «Я знаю, що ти відчуваєш …»

Ніколи не втішайте людину словами: “Я знаю, що ти відчуваєш, – говорить письменниця Селена Хідлі на Ted. 

Так ви переміщуєте фокус на себе, а ваш співрозмовник просто хоче, щоб його вислухали”. Ось яку цікаву історію вона розповіла:

“Моя подруга кілька років тому назад втратила батька. Вона божеволіла від горя, а я не знала, що їй сказати. Це зовсім нелегко підібрати правильні слова, щоб утішити людину під час її скорботи.

Я вирішила розповісти їй, що я виросла без батька. Мій тато потонув на підводному човні. Мені тоді було всього дев’ять місяців. Я сумувала за ним, хоча ніколи його не бачила. Я хотіла дати їй зрозуміти: вона не самотня в своєму горі,бо я розумію, як вона себе почуває.

Після моєї розповіді подруга сказала: “Добре, Селеста, ти виграла. У тебе ніколи не було батька, а я 30 років росла з батьком. Звісно, у тебе ж складніша доля.  Думаєш, я не повинна так сильно засмучуватися через те, що мій тато помер?”

Мене шокували і принизили її слова. «Ні, ні, ні, – запротестувала я, – це не те, що я мала на увазі. Я просто хотіла, щоб ти знала: Я знаю, що ти відчуваєш “.

Вона відповіла: “Ні, Селеста, ти не знаєш, і навіть не уявляєш!”.

celesteheadlee

реклама

Вона пішла, а я стояла, як присоромлене дитя. Я хотіла заспокоїти подругу, а замість цього  зіпсувала наші стосунки. Коли вона почала ділитися своїми емоціями, то мені стало незатишно, тому я змінила тему і перевела усю увагу на себе.

Вона хотіла поговорити про свого батька, розповісти мені про нього. Вона хотіла поділитися своїми дорогоцінними спогадами. Замість цього їй довелося вислухати мою історію “.

Соціолог Чарльз Дербер називає це явище  «розмовним нарцисизмом».

Розмовний нарцисизм – це приховане і підсвідоме бажання говорити за свого співрозмовника, зміщуючи при цьому акцент тільки на себе.

Він включає два типи відповідей: зміщення і підтримка. Перший переводить увагу в розмові на вас, а другий підтримує вашого співрозмовника.

Ось приклади:

Зміщення:

Мері: У мене так багато роботи.

Тім: У мене теж – я повністю завантажений.

Підтримка:

Мері: У мене так багато роботи.

Тім: Чому? Що тобі потрібно зробити?

Зміщення – це відмінна риса розмовного нарцисизму. Такий формат відповідей допомагає нам фокусувати увагу на собі. Ось що Селеста пише з приводу цього:

“Зараз я намагаюся контролювати свої спроби поговорити про себе. Я намагаюся ставити запитання, які спонукають іншу людину продовжувати розмову. Я також свідомо стала більше слухати і менше говорити.

Нещодавно я довго розмовляла з подругою, яка переживала складні часи через розлучення. Ми 40 хвилин висіли на телефоні, і я практично не вимовила ні слова. А наприкінці розмови вона подякувала мені за мої поради і підтримку.

Правда полягає в тому, що я не нічого насправді не радила, бо  більшу частину нашої розмови я вставляла лише фрази на кшталт: «Це дуже страшно, мені шкода, що тобі довелося пройти через це». Вона не потребувала в порадах або моїх історіях. Їй просто хотілося, щоб її вислухали “.

А ви коли-небудь помічали за собою розмовний нарцисизм?

Залиште свій коментар

коментарів

реклама