Як захиститися від слів, які нас ранять?

Вони зачіпають нас за живе, стріляють туди, де ми особливо вразливі.

Ми чуємо їх вдома, від друзів, на роботі і навіть на прийомі у лікаря … Психолог Олена Шуварікова «розшифрувала» фрази, які звучать найчастіше, щоб ми розуміли їх істинний сенс і освоїли основні прийоми психологічного самозахисту.

ПАРТНЕР

«Ти думаєш тільки про себе. А як щодо мене?”

Партнер дорікає, волає до нашої совісті, змушує сумніватися в собі («може, я невдячна, погана людина»), нагадує про наші страхи: ми відчуваємо себе дитиною, яка засмучує батьків. «Думай тільки про мене, займайся моїми бажаннями, моїми очікуваннями …» – ось до чого насправді закликають нас ці слова.

Психологічний самозахист: не варто перераховувати пункти своєї любові до партнера і наголошувати на байдужості до себе. Щоб кожен міг зберегти самоповагу і гідність, попросіть партнера чітко сформулювати його труднощі: «Яких проявів турботи тобі не вистачає? Що ти хочеш, щоб я для тебе зробив/зробила?» За кожним питанням повинна слідувати ясна відповідь. Спілкування люблячих людей будується на відкритості, можливості висловити вголос свої очікування і бути почутим.

ЛІКАР

«А що ви хочете, якщо ви ведете такий спосіб життя …»
Посилаючись на наш вік, діагноз або спосіб життя, лікар знімає з себе частину професійної відповідальності і натякає нам те, що ми хочемо від нього «занадто багато». Коли медик звинувачує нас в «надмірних вимогах», у нас виникає почуття провини, майже сорому, ми розгублюємося, посилюючи його вплив.

Психологічний самозахист: Замість того, щоб соромитися, підготуйтеся до відвідування лікаря заздалегідь, відчуйте себе дорослим, який прийшов лікуватися. Скажіть: «Мені ваш тон розмови не приємний. Я тут для того, щоб отримати пораду, як впоратися з моєю проблемою, а не для того, щоб мене виховували». Ця психологічна установка повинна поставити лікаря на місце. Крім того, чітко заявіть про свої потреби: «Я хочу знати свій точний діагноз», «Мені потрібно направлення на обстеження».

ТОВАРИШ

«Я розумію, що у тебе мало часу, але мені дуже потрібна твоя допомога»,– ця фраза закликає до  взаємодопомоги, натискаючи на ваше почуття провини.  Слово «розумію» підсилює ефект – якщо друг вже врахував ваші обставини, то вам складніше відмовити йому, посилаючись на власні клопоти.

Психологічний самозахист: візьміть паузу, відкладіть відповідь. Як би мало часу у вас не було, хвилина на роздуми знайдеться завжди. Маніпуляція – навіть несвідома – особливо добре діє в поспіху. Обдумана відповідь допоможе відповісти правильно.

ДИТИНА

«У мене погані оцінки, тому що ти не допомагаєш мені робити уроки!»
Насправді дитина вам натякає на наступне: «Ти поганий батько/мати, ти зневажаєш своїми обов’язками». Діти – майстри маніпуляції, бо ними маніпулюють з  народження, і тому вони знають як дати відсіч. Батькам, особливо матерям, складно уникнути почуття провини, коли їх звинувачують у тому, що вони приділяють дитині мало уваги.

Психологічний самозахист: визнайте, що навіть проводячи з дитиною 24 години на добу, ви не змогли б зробити все за неї. Двійка оцінює його знання, а не ваші батьківські вміння. Задайте дитині два питання: про виконання домашньої роботи і про її потреби. «Ти згоден, щоб ми разом перевіряли твоє домашнє завдання, коли я повертаюся додому?» і «В чому саме тобі потрібна моя допомога і яка?» Важливо, щоб дитина відчула: ви зрозуміли і прийняли до уваги її емоційні потреби, і що вона може розраховувати на вашу допомогу.

БАТЬКИ

«Я знаю, що ти зайнятий (а). Звичайно, тобі не до мене, у тебе є справи важливіші … »
Нас заганяють у становище невдячної, поганої дитини. Ця роль ще неприємніша, якщо ваші батьки нагадують про всі жертви, на які їм довелося піти, щоб забезпечити нам “солодке” життя. Жорстокість докору посилюється ще й тим, що початок пропозиції сповнений співчуття і чуйності, а в кінці на нас чекає негатив. Мета такої фрази – поранити, а не поліпшити відносини.

Психологічний самозахист: не виправдовуйтеся, не звинувачуйте і не давайте обіцянок, поки до кінця не визначите претензій, які вам ставлять. Запитайте: «Як би тобі хотілося провести час зі мною?» Це допоможе матері або батькові сформулювати чіткі пропозиції. Тоді ви їх обдумаєте і вирішите, які з них прийняти, а які ні.

ПІДЛІТОК

«Ти мені ніколи не довіряєш!»
Використанням слів «завжди» і «ніколи»  ставить під сумнів будь-які відносини. Вони стають причиною болю і почуття несправедливості, які виникають у батьків після почутого. Звинувачення часом посилюється порівнянням: «А от батьки мого друга …»

Психологічний самозахист: не забувайте, що перед вами підліток, який, найімовірніше, не впевнений в собі. Він проектує цю свою невпевненість на дорослих, сподіваючись почути від них спростування: звичайно ж, ти заслуговуєш довіри! Спочатку пригадайте і наведіть випадки, коли ви йому довіряли. Потім запитайте, що він має на увазі під словом “довіра”. Як вона повинна проявлятися з вашого боку? І що він готовий для цього зробити, тому що угода передбачає зобов’язання двох сторін, а довіра завойовується поступово.

Переклад ОТОЖ за матеріалами

 

Залиште свій коментар

коментарів