Чому сучасні діти занадто безвідповідальні – і що з цим робити?

Дитинство і виховання дітей докорінно змінилося за останні кілька десятиліть.

Результатом цих змін стало те, що більшість дітей більше не здатні керувати своєю поведінкою.

Про це пише Кетрін Рейнольдс Льюїс у своїй новій книзі по вихованню «Хороші новини про погану поведінку», -розповідає National Public Radio.

«Ми спіткнулися з кризою саморегуляції», – пише Льюїс.

Під словом «ми» вона має на увазі батьків і вчителів, які щодня борються з поганою поведінкою дітей.

Кетрін Льюїс, журналіст, сертифікований автор тренінгів для батьків та мати трьох дітей задала собі питання: чому у багатьох сучасних дітей з’являються серйозні проблеми з контролем поведінки і емоцій.

AllEvents.in

За її словами, криза самоконтролю, спровокована трьома факторами:

  1. Змінилися умови як, де і скільки дітям дозволено гратися.
  2. Діти мають необмежений доступ до технологій і соціальних мереж.
  3. Діти занадто «безробітні» – тут автор має на увазі допомогу батькам по дому. Така зайнятість здатна допомогти дітям зміцнити довіру до старших членів сім’ї і створити відчуття спільної справи.

«Сучасних дітей не просять зробити що-небудь, щоб внести свій внесок в сім’ю або суспільне життя», – говорить Льюїс в інтерв’ю для National Public Radio.

«І це руйнує їх почуття власної гідності так само, як подібне відбувається з безробітною дорослою людиною».

Пропонуємо вашій увазі найважливіші питання (і відповіді), що прозвучали в інтерв’ю:

– Як сьогодні сприймають домашні обов`язки батьки і діти?

– Стати круглим відмінником, прекрасним спортсменом, талановитим музикантом і художником – прекрасні цілі, але всі вони довгострокові і виховують самозакоханість. Вони не прищеплюють дітям того почуття приналежності до сім’ї, яке дає проста домашня робота, як, наприклад, допомога батькам у приготуванні вечері.

Будь-яка людина, яка любить готувати, знає, як приємно зробити це для рідних і близьких, щоб побачити їх вдячність. Сучасним дітям це майже не відомо.

А це важлива частина роботи по вихованню дітей. Ми готуємо їжу для всієї родини, розвиваючи навички соціалізації більше, ніж будь-яка робота за гроші. Така зайнятість впливає на дітей з неймовірною силою. Вони бачать, що всі навколо чимось займаються. Тому їм здається, що це справедливо, що вони теж повинні допомагати.

Діти чудово розуміють принцип справедливості і несправедливості. Тому, чим більше свободи ви даєте дітям, чим більше самоконтролю вони знаходять, тим більше зростають як цілісна особистість.

– Ви стверджуєте, що дитячі ігри дуже змінилися за останні десятиліття. Як ви можете пояснити цю свою думку?

– Два або три десятиліття тому назад діти росли в змішаних вікових групах. Дорослі або взагалі не контролювали їх комунікацію, або зрідка вмішувалися в процес гри. Діти самостійно вирішували суперечки між собою, тому що у них була сильна мотивація для компромісу – вони хотіли продовжувати дружити. Вони вчилися планувати свій час і управляли іграми. Вони були більш автономними, що також позитивно впливало на самооцінку і психічне здоров’я.

У наші дні (з моїм дитинством включно) діти піддаються надмірній турботі з ранку до ночі. Дорослі занадто сильно піклуються про своїх дітей. Тому діти більше не ризикують, не пробують нічого нового, не вміють управляють своїм часом.

Вони не приймають рішень і не вирішують непорозуміння з товаришами по грі так, як робили діти 20 або 30 років тому назад.

А це дійсно важливі соціальні та емоційні навички, яким потрібно вчитися в дитинстві. Погляньте на світ тварин – усі вони пізнають ці навички через гру.

– До речі, поки ми говоримо про ігри та необхідність дозволяти дітям ризикувати, особливо фізично. Ви згадували чудове дослідження про фобії. Можете розповісти нам про нього?

– Це дослідження відноситься до того часу, коли психологи вважали, що якщо ви – доросла людина і у вас є фобія, то ви пережили деякий травматичний досвід в дитинстві. Тому психологи почали вивчати людей, у яких були фобії, і з’ясовувати, якими були їх дитячі переживання. Фактично, вони знайшли зворотній взаємозв’язок.

Люди, які в дитинстві падали з висоти, були менш схильні до страху висоти. Люди, які мало не потонули в дитинстві, зовсім не боялися води, коли виростали. А ті, кого в ранньому віці розлучили з батьками, мало турбувалися про подібну розлуку в дорослому житті.

Ми повинні допомагати дітям розвивати витривалість, а не страхи.

І дослідники вважають, що кращий спосіб зробити це – дозволяти дітям трохи ризикувати: падати, отримувати синці і подряпини, щоб усвідомити на що вони здатні, і що можуть пережити біль. Не хвилюйтеся, якщо дитина забила палець або впала з дерева.

Можливо, колись ваша дитина все-таки зламає собі руку, але саме так вона зможе дізнаються, наскільки високо здатна піднятися.

– Ви пишете у своїй книзі: «Ми стикаємося з кризою саморегуляції». Чи ця криза по-різному проявляється вдома і в школі?

– Цю поведінку помітно, коли вранці діти не хочуть йти в школу, а ввечері відмовляються лягати спати.

У школах діти не можуть всидіти на місці, тому що їм складно контролювати свою поведінку і емоції. Вони затівають жартівливі бійки на ігровому майданчику, тому що їм потрібно зняти напруження, тривогу і діти кудись свою енергію, накопичену під час нудних уроків.

По суті, я називаю «кризою саморегуляції» збільшення тривоги, депресію, синдром дефіциту уваги і гіперактивності, а також різні види залежності.

Через усі ці дійсно серйозні проблеми діти намагаються контролювати свої думки, поведінку і емоції, тому що у них поки не розвинені навички, які допомагають робити це за допомогою здорових способів.

– Ви багато пишете про важливість надання дітям умов для  самоконтролю. Мій 6-річний хлопчик противиться нашому з ним ранкового графіку – від пробудження до взування перед виходом на вулицю. Як мені зрозуміти, що йому можна дозволити вибирати і переконатися, що він готовий до цього?

– Це дуже складний процес. Ми починаємо оточувати наших дітей турботою і повним контролем з дитячого віку. Ми повинні поставити собі за мету, що на той час, коли їм виповниться 18 років, вони будуть самі нести відповідальність за свої рішення і поведінку.

Тобто, поступово ми повинні позбутися від ролі керуючого батька. Постійно розширюйте список речей, за які діти несуть відповідальність, а свій, навпаки, зменшуйте.

Що стосується вашою 6-річної дитини, то тут потрібно проявити гнучкість. У такому віці діти люблять владу. Так що дайте йому стільки влади, скільки вважаєте за потрібне, але при цьому збережіть за собою контроль за тими речами, якими на вашу думку, він поки ще не може управляти.

Я впевнена, що у такому віці він знає, як взуватися. Тому, якщо Ви вийдете за двері, він одягне черевики і піде за Вами. Можливо, не відразу, але зрештою він це зробить. І якщо Ви проведете п’ять або десять хвилин за дверима, чекаючи його – не загрожуючи і не потураючи йому – він зробить це швидше. Це одна з тих ситуацій, коли важливо послабити контроль,і цей метод дійсно працює.

Діти теж хочуть приймати рішення про те, яким має бути їх ранок.

Ваш син хоче сам планувати свій ранок? Він хоче все робити в іншому порядку і ще й встигнути погратися, перш ніж покинути будинок? Якщо Ви дозволите йому робити все по-своєму, але в межах необхідного, – поступово він звикне відповідати за свої дії і прислухатися до Вашої думки.

– Незалежно від того, намагаємося ми змусити дитину одягатися, робити домашнє завдання або грати на піаніно, у нас виникає спокуса маніпулювати нагородою, яку наші діти дуже люблять. Особливо це стосується солодощів, дозволу дивитися телевізор або грати на комп’ютері. Ви стверджуєте в книзі, що з цим потрібно бути обережними. Чому?

– Так, це правда. Діти завжди прагнуть отримати винагороду. Але чим частіше ми винагороджуємо дітей за хорошу поведінку, тим більше вона знецінюється у їхніх очах. Це почуття зберігається, навіть коли вони виростають.

Якщо дитина буде діяти по-своєму, то вона прийме відповідальність за свою поведінку, і вам більше не знадобляться хабарі. Дитина навчиться самостійно планувати своє життя.

Коли дорослі дають винагороду дитині – це контрпродуктивно в довгостроковій перспективі, навіть якщо ви й досягнете тимчасових успіхів в цьому. Рано чи пізно і батьки, і вчителі розуміють, що метод заохочень більше не працює.

У якийсь прекрасний момент дитина скаже: «Мені не потрібна ваша нагорода. Я буду робити те, що хочу ». І у вас більше не залишиться способів на неї вплинути.
Замість методу нагород краще використовувати стратегії, засновані на взаємній повазі і бажанні знайти спільну мову.

– Ви пропонуєте досить прості рекомендації для батьків, які стикаються з поганою поведінкою дітей і відчувають, що їм потрібно якось реагувати на неї і карати дітей, але вони не знають, як. Ви називаєте їх чотирма «Р». Поясніть їх значення?

– Чотири «Р» допомагають батькам зберегти золоту середину між заборонами для дитини та її свободою вибору. Важливо уникати боротьби за владу і налагодити співпрацю з дитиною.

Чотири «Р» означають, що ваша реакція на погане поводження дитини повинна бути Роз’яснена від А до Я дитині наперед, Релевантна проступку, Родинна (не принижує, а виховує), Розумна (з розрахунками на майбутнє, а не на емоції).

Взагалі, на той час, коли дітям виповнюється 6 або 7 років, вони вже знають за якими правилами живе суспільство, і що таке ввічливість.  Не потрібно читати їм нотації, коли вони погано поводяться.

Фактично, будь-які наші дії в цей момент можуть бути зовсім неефективними, якщо діти – надто активні, буквально розкидаються енергією, впадають в істерику або збуджений стан.

У такі моменти вони і справді не можуть добре реагувати на те, що відбувається, тому що їх мозок в прямому сенсі не може отримати доступ до тієї частини, яка відповідальна за вирішення проблем – префронтальної кори. Завдяки цій частині головного мозку ми приймаємо рішення і думаємо раціонально.

Тому погану поведінку не потрібно карати відразу ж, а краще проговорити на «холодну голову».

– Ви радите батькам, що під час подібних сцен абсолютно нормально просто пробурмотіти що-небудь собі під ніс і піти. Що ви маєте на увазі?

– Це коли ви дивитеся на свою дитину, а вона робить зовсім не те, що ви хочете, і ви не можете вирішити, що ж з цим робити.

Замість того, щоб пропонувати дитині хабар, кричати на неї або залякувати покаранням, ви  дозволяєте собі розслабитися. Придумайте, що у вас щось горить на плиті або ви почули дзвінок телефону в іншій кімнаті – і йдіть.

Це дасть вам можливість заспокоїтися і зібратися з думками, щоб ви могли реагувати на погану поведінку дитини найкращим чином – як батько чи мати, які дбають про своє чадо.

– Я уявляю собі скептиків, які кажуть: «Але діти повинні зрозуміти, як жити в світі, якому плювати на те, чого вони хочуть. Ти їх балуєш! »Ви якось сказали,що Ваша власна мама іноді говорить Вам щось подібне. Що Ви на це відповісте?

– Я не хочу переконувати тих, хто використовує суворі методи виховання, і думає, що така стратегія дійсно працює. А моїй мамі я відповім так:

«Ті методи і стратегії виховання, які ти, а також наші бабусі і дідусі використовували колись, не були неправильними. Вони просто не працюють з сучасними дітьми ».

Метою сучасного виховання є прищепити нашим дітям самодисципліну, чого ніколи не станеться, якщо ми будемо завжди їх контролювати.

Якщо ми будемо реагувати на погану поведінку наших дітей належним чином, то отримаємо бажані результати. Я лише хочу трохи знизити тиск, який відчувають батьки при вихованні дітей. Не потрібно реагувати на кожен випадок поганої поведінки, як на питання життя і смерті.

Ми можемо дозволити нашим дітям боротися за свої інтереси. Ми можемо дозволити їм потерпіти невдачу. А коли діти погано поводяться – вони розвиваються нормально. Іншими словами, це не промах батьків у вихованні, це норма розвитку будь-якої зростаючої особистості!

А які методи виховання використовуєте ви, коли діти погано поводяться? Чим вони відрізняються від методів виховання, які використовували ваші батьки?

Залиште свій коментар

коментарів