Будь-яка біда не випадкова?

Ця розмова видалася мені дуже нелегкою.

Я був вражений. Хоча я мільйон раз стикався з таким, але кожен раз подібні розмови вибивають мене з колії.

Чоловік розповідав мені про жінку, свою знайому. Вона потрапила в автокатастрофу. Відразу життя її розбилося вщент. Вона майже весь час відчуває біль, ноги її паралізовані, а з багатьма надіями довелося розлучитися.

Він розповідає, якою дурною вона була до того, як пережила цю трагедію. Дивно, але після аварії, за його словами, в її житті відбулися зміни на краще. І зараз вона живе просто чудово.

Як пережити горе або втрату

І нарешті він вимовляє ці слова. Слова, які можна прирівняти до емоційного, духовного, психологічного насильства. Він каже: «Не буває нічого випадкового. Це повинно було з нею статися. Для її ж духовного, особистісного зростання ».

Яка ж це рідкісна, мерзотна нісенітниця. І це – цілковита неправда.

Я стільки років працюю з людьми, які переживають горе, і не перестаю дивуватися – наскільки ж живучі усі ці міфи. Вульгарні, побиті, порожні фрази, які маскуються під «життєвими мудростями».

Саме ці міфи не дозволять нам робити те єдине, що нам необхідно, коли наше життя раптом перевертається догори дном: дозволити собі посумувати.

реклама

Усі ці фрази вам відомі. Ви їх чули незліченну кількість раз. Ви, можливо, і самі їх говорили. Пора розвіяти ці міфи.

І я кажу вам абсолютно прямо: якщо у вашому житті сталося лихо, і хтось вам в тій чи іншій формі говорить щось на кшталт: «так повинно було статися», «нічого випадкового не буває», «це зробить тебе кращим» , «що ж, це твоє життя, і ти за все, що відбувається в ньому відповідаєш, і ти в змозі все виправити», – у вас є повне право вигнати такого порадника зі свого життя геть.

Горе – це завжди дуже боляче. Горе буває не тільки тоді, коли хтось помирає. Коли люди розлучаються – це теж горе. Коли руйнуються перспективи, коли вмирає мрія – це велике горе. Коли обрушується хвороба -це теж горе.

У житті трапляється багато такого, чого не можна виправити. З цим доводиться просто жити.

Це сказала моя подруга Меган Дівайн, одна з тих небагатьох, яка пише на теми емоційних потрясінь.

Ці слова сприймаються дуже болісно тому, що вони б’ють прямо в ціль: у нашу вульгарну, жалюгідну, низькосортну культуру з її міфами про людське горе. Втрату дитини не виправиш. І діагноз важкої хвороби – не виправиш. І зраду того, кому ти довіряв більше всього на світі – теж не виправити.

З такими втратами потрібно жити, нести цей хрест.

Хоча емоційні потрясіння і можуть послужити поштовхом для духовного зростання, але так буває не завжди. Така реальність зазвичай руйнує.

І біда якраз в тому, що так відбувається тому, що ми замість того, щоб сумувати разом з людиною – даємо їй поради. Відбуваючись загальними фразами, замість того, щоб побути поруч з тим, кого спіткало горе.

Зараз я живу дуже незвичайним життям. Я збудував його абсолютно особливим чином. І я не жартую, коли кажу, що перенесені мною втрати самі по собі не зробили мене кращим.

З одного боку, нещастя і втрати, які я переніс, зробили мене дуже чуйним до болю інших. А з іншого –  більш замкнутим і потайним. Я став цинічнішим. Я став жорстокіше ставитися до тих, хто не розуміє, що втрати роблять з людьми.

Але найголовніше – я перестав мучитися комплексом «провини», що переслідував мене все моє життя. Цей комплекс і породив мою  замкнутість, вразливість і постійний саботаж.

Від мого болю ніколи не позбутися, але я навчився використовувати його на благо, допомагаючи іншим. Для мене велика радість – це те, що я можу бути корисним людям в біді. Але сказати, що всі ті втрати, які я пережив, повинні були відбутися, щоб мої здібності повніше розкрилися – означало б розтоптати пам’ять про тих, кого я втратив, пам’ять про тих, хто страждав марно, про тих, хто зіткнувся з тими ж випробуваннями, що і я в молодості, але не витримав їх.

Тому я не збираюся цього говорити. Я не збираюся вибудовувати якісь міфічні конструкції, підганяти життя під звичні нам лекала. Я не збираюся зарозуміло заявляти, що Господь дарував мені життя – мені, а не іншим – щоб я міг робити те, чим я займаюся тепер. І  я точно не збираюся робити вигляд, що я зміг впоратися зі своїми втратами, тому що був досить сильний, і тому що «взяв відповідальність за своє життя на себе».

А скільки ж придумано найвульгарніших банальностей на кшталт: «Взяти відповідальність за своє життя у свої руки»!

Усе це люди кажуть іншим, коли не хочуть цих інших розуміти.

Тому що зрозуміти – це набагато складніше,ніж дати установку: «Стань відповідальним за своє життя сам».

Але ж ви не можете бути відповідальним за те, що вас згвалтували або за те, що ви втратили дитину. Ви відповідальні лише за те, як тепер жити в цьому кошмарі, з яким ви зіткнулися. Ви не вибирали – чи пускати горе в своє життя. Ми не всемогутні. Коли наше життя перетворюється в пекло, ми не можемо уникнути скорботи.

І тому всі ці розхожі фрази, всі ці «установки» і «методи вирішення проблем» дуже небезпечні: відбуваючись ними від тих, кого ми, як говоримо, любимо, ми тим самим заперечуємо їх право на скорботу. Ми заперечуємо їх право бути людиною. Цими фразами ми сковуємо їх  тоді, коли вони найбільш слабкі та вразливі, коли вони в повному розпачі.

Ніхто не має права так робити.

Чи біди випадкові?

Парадокс полягає в тому, що насправді те єдине, за що ми відповідальні, коли у нас трапляється біда – це за бідкання, за проживання свого горя.

Отже, якщо хтось говорить вам щось із серії: «Прийди в себе», або «Потрібно жити далі», або «Ти зможеш все подолати» – відпустіть таку людину зі свого життя.

Якщо хтось уникає вас, коли у вас трапилася біда, або робить вигляд, що ніякого лиха не сталося, або взагалі зникає з вашого життя – відпустіть його.

Якщо хтось говорить вам: «Не все втрачено. Значить, так повинно було статися. Ти станеш сильніше, переживши цю біду »- відпустіть його.

Дозвольте повторити: всі ці словечка -повна  маячня, нісенітниця та брехня.

І ви не відповідаєте за тих, хто намагається вам їх «згодувати». Нехай вони йдуть з вашого життя. Відпустіть їх.

Я не стверджую, що ви повинні робити саме так.Це вирішувати тільки вам. Це вкрай нелегке рішення, і приймати його треба дуже обережно. Але я хотів би, щоб ви знали – у вас є на це право.

Я багато горя переніс в житті. Мене переповнювали сором і ненависть до себе – настільки сильні, що ці почуття майже вбили мене.

Але були і ті, хто допомагав мені пережити моє горе. Їх було мало, але вони були. Вони просто були поруч. Мовчки.

І я живий зараз тому, що тоді вони допомагали мені любити себе. Їх любов виражалася в тому, що вони мовчали, коли було треба мовчати. Вони були готові розділити зі мною мої страждання. Вони були готові пройти через той же дискомфорт і горе, які відчував я. На тиждень, на годину, нехай навіть на кілька хвилин – але вони були готові.

Більшість людей і гадки не має, наскільки це важливо.

Чи є способи «зцілення», коли «життя зламалося»? Так. Чи може людина пройти пекло, спираючись на них. Може. Але нічого цього не станеться, якщо не дати людині поплакати та посумувати. Бо  найскладніше – це не скорбота.

Найскладніше – попереду. Це вибір, як жити далі. Як жити з втратою. Як заново скласти світ і себе самого з осколків. Усе це буде – але після того, як людина відсумує. І не буває по-іншому. Горе вплетено в тканину людського існування.

Але наша культура трактує горе як проблему, яку потрібно вирішити або як хворобу, яку потрібно вилікувати. І ми зробили все, щоб можна було уникнути та ігнорувати горе. І в підсумку, коли людина стикається у своєму власному житті з трагедією, вона виявляє, що навколо немає справжніх людей – одні банальні «втішаючі» вульгарності.

Що запропонувати натомість?

Коли людина спустошена горем, останнє, чого вона потребує – це поради.

Її світ розбитий вщент, тому запросити когось до нього в гості – величезний ризик.

Якщо ви спробуєте щось там «полагодити», виправити, або раціоналізувати, щоб змити чужу біль – ви тільки підсилите те пекло, в якому людина зараз живе.

Найкраще, що можна зробити – визнати цю біль.

Просто сказати: «Я бачу твій біль, я визнаю твій біль. І я  – з тобою”.

Просто побудьте поруч з дорогою для вас людиною, розділіть її страждання, вислухайте її.

Немає сильнішої допомоги, ніж визнати страждання людини. І щоб це зробити, вам не потрібні якісь особливі навички або знання. Це вимагає тільки готовності бути поруч з пораненою душею і залишатися поруч – стільки, скільки потрібно.

Бути поруч. Просто бути поруч. Не йти, коли вам незручно, дискомфортно або коли начебто ви нічого не можете зробити. Якраз навпаки – коли вам дискомфортно і коли здається, що ви нічого не можете зробити – тоді ви і повинні бути поруч.

Зцілення починається, коли поруч з людиною є інша людина, яка хоче пережити з нею її страхіття.

Кожен страждаючий на землі потребує такого супутника.

Саме тому я благаю, я дуже вас прошу вас – станьте для когось такою людиною. Ви потрібні більше, ніж можете собі уявити.

А коли вам в біді поруч потрібна буде така людина – ви її знайдете. Я вам це обіцяю.

А решта … що ж, нехай йдуть. Відпустіть їх.

За матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів

реклама