Правила експлуатації чоловіків

Відверто зізнаємося, що цей пост кишить цинізмом, тому про всяк випадок, перед прочитанням, випийте таблетку “валідолу”, а якщо не допоможе, то – склянку найчистішої сертифікованої зміїної отрути.

А всім іншим бажаємо приємного читання.

Правила по експлуатації чоловіка. Тільки для жінок!

Правило 1. Якщо ти соромишся приймати від чоловіка занадто дорогі подарунки або сумніваєшся, що ти їх гідна, то можеш більше ніколи не сумніватися – ти їх і справді не гідна.

Правило 2. Важливо приймати подарунки від чоловіка до того, як він затягне вас в ліжко. До с*ксу жінка сама визначає собі ціну, а після – її чоловік. У ріелторів є професійна приказка: «Після підписання контракту клієнта в губи не цілують».

Правило 3. Не варто вимагати від чоловіка більше, ніж він здатний тобі дати, бо потім він затаїть злобу і візьме з тебе в три рази більше. Путанить потім будеш у нього, відпрацьовуватимеш. Усі коліна в кров зітреш!

Правило 4. Женіть в шию всіх мудаків і голожопих, які стверджують, що купувати своїй обраниці «Верту» – ​​безглуздо, бо телефон потрібен для того, щоб дзвонити. Це йому потрібно дзвонити, а нам треба понтуватися і випендрюватися перед подругами і колишніми коханцями!

Правило 5. Якщо він бідний студент з великим палаючим серцем і вчиться, то кидайте його нафіг, бо він може вчитися вічно! Якщо хочете бути генеральшею – виходити потрібно заміж за генерала. Теж саме стосується і «олігарха в перспективі». Такий може довго ходити до тебе  в гості з лисим букетиком гвоздик, ганяти чаї і красномовно розповідати про те, яким щасливим і безтурботним стане ваше життя, після того, як він підпише контракт і, нарешті, розбагатіє.

Правило 6. Якщо у чоловіка є якісь явні недоліки, або залежність, з якими ти, ну, просто ніяк не можеш змиритися, то доведеться все-таки змиритися. Мовчи в ганчірку і не дратуй його своїм свербінням. Наївно ​​сподіватися на те, що ти зможеш його перевиховати. Не роби помилки! Цей материнський інстинкт зламав долі багатьох жінок. У назві цього поста є підзаголовок: «ТІЛЬКИ ДЛЯ ЖІНОК». Як дочитає до кінця, то побачиш, хто його написав, або зараз подивися. Ну, що? Після цього ти все ще віриш, що чоловік буде тебе слухатися? Ні, ти, звичайно, можеш витратити чимало часу, сил і нервів, і все-таки його змінити, але гарантій тут немає, бо можна виховати свого чоловіка для іншої.

реклама

Правило 7. Іноді чоловік, купуючи квитки в кіно, на літак, або замовляючи таксі, умудряється поставити своїй супутниці одне смішне питання: «Що брати? Віп чи економ? »Часто дівчата через свою скромність відповідають: « Економ », або що їм не має значення. Відповідаючи так, ти моментально виставляєш себе на 90% SALE, давши тим самим зрозуміти, що ти – дівчина невибаглива і солодше морквини в цьому житті ти нічого не гризла. Чоловік дуже винахідливий і хитрий. Наша скромність йому дуже вигідна економічно. У інвесторів теж  існує своя професійна приказка з приводу цього: «Заощадив – значить, заробив!» Не дозволяйте на собі заробляти! Що потрібно відповідати? Звичайно, “віп”, а потім ще й пристрелити цього мерзотника поглядом, мовляв як у нього взагалі язик повернувся запитати у тебе таке, щоб більше подібних питань не ставив. В економ класі нехай сам літає!

Правило 8. Ніколи не посягай на його свободу! Ніколи не напрошуйся заміж. Чоловіки нині полохливі, як трепетна лань, і як тільки він відчує, що на нього хочуть надіти поводок – скоріше всього норовливо втече. Замість цього зроби вигляд, що подібні пропозиції сипляться тобі щодня пачками, олігархи в надії чатують тебе біля під’їзду, щоб припасти до твоїх ніг і віддати всі свої причандали – руку і серце. А якщо він трішки зволікатиме – то п …, заберуть дівку.

Правило 9. Запам’ятай, якщо чоловік тобі щось пообіцяв, це ще не означає, що він це вже зробив, або зробить взагалі! Тому ніколи не варто йому вірити, а тим більше дякувати за це авансом. Суди про чоловіків не по словах, а по покупкам!

Правило 10. Якщо він збирає на квартиру, запропонуй йому застрелитися, або пошли до біса. Ключовим тут є слово «збирає». Людина, яка на щось збирає, ніколи не витратиться на тебе! Якщо вже він так сильно тобі подобається, то не ображайся, що на восьме березня тобі дарують порцелянову кішку, чохол для телефону або духи.

Правило 11. Якщо чоловік каже: «Всі мої попередні жінки були дуже меркантильними і їм від мене потрібні були тільки гроші», – не прагни доводити протилежне. Краще крутани йому яйця так, щоб він про … їв! І щоб при свічках на наступному побаченні його ніжна німфа почула: «Усі мої попередні були меркантильними, але  остання – була справжньою сукою!»

За матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів

реклама