ПОМИЛКИ ВИХОВАННЯ, які занадто дорого обходяться нашим дітям

«Чим менше жінку ми любимо, тим більше їй подобаємося», – ця цитата з “Євгенія Онєгіна” настільки глибокодумна, що навіть наврядчи сам Пушкін зміг би розглянути її в батьківському контексті: між стосунками  дочки і батька.

Так, саме ці стосунки формують матрицю свідомості майбутньої жінки, зазнаючи таких сучасних трансформацій, що час відкривати школу для батьків.

Кожне чергове моє дослідження нинішніх проблем жінки (молодого або зрілого віку) свідчить про те, що вони обумовлені характером взаємовідносин між дочкою і батьком, сформованих в ранньому дитинстві і продовжують робити свій безпосередній вплив аж до 21 року.

Однак насправді цей вплив, нехай і опосередковано, але продовжує надавати свою, часто, деструктивну роль практично все життя.

БАТЬКІВСЬКА СПАДЩИНА

Так у чому ж правий класик Олександр Сергійович Пушкін? А в тому, що головним каталізатором ставлення до себе, свого оточення і майбутніх стосунків з чоловіками в ранньому дитинстві для дівчинки є її батько. І чим менше контактний / товариський він з дочкою, тим сильніше бажання останньої «дотягнутися» до його прихильності, похвали, визнання і любові.

Безумовно, є і ті представниці прекрасної половини людства, яким пощастило з батьківською любов’ю і турботою.

Але навіть в цих стосунках є свої підводні камені, особливо, якщо стосунки самих батьків дали тріщину або ж розпалися зовсім. Тоді виховання дочки приймає односторонній характер з «присмаком» образи зі сторони матері і почуттям провини зі сторони дочки.

Незважаючи на абсурдність такої ситуації, в якій дівчинка несвідомо відчуває свою провину через нездатність зберегти батьківський союз, а також відчуття досади, гніву і розчарування, викликані тим, що тепер доводиться ділити батьків / любов, такі ситуації, на жаль, не рідкість, а скоріше правило, ніж виняток.

Схожу аналогію можна простежити і у взаєминах між матір`ю та сином. Звісно, там існує інша форма «залежності» і, відповідно, інші механізми «зависання» хлопчика в дорослому житті з властивими йому інфантильністю на тлі суперопіки матері. Існує, звичайно ж, і багато іншого.

реклама

Дочки підсвідомо «приміряють» або “переймають” модель ставлення матері по відношенню до чоловіка. Тобто, якщо батько у матері дитини «не в авторитеті», то таке ж зневажливе ставлення буде формуватися і у дитини, причому не тільки у дівчинки, а й у хлопчика.

Але разом з тим, подорослішавши, дівчатка вибирають чоловіка багато в чому схожого на батька: фізичний тип / конституція, певні поведінкові реакції та інші невловимі на перший погляд подібності.

Ці «схожості» запускає підсвідомий механізм пам’яті, в якій батько – ідеальний образ чоловіка, що не піддається критиці. Особливо це сильно впливає в ранньому дитячому віці, коли немає належного усвідомлення, а батько – єдиний і найкращий чоловік у світі.

Сини ж, в свою чергу, дозволяють існувати думкам про внутрішнє протиріччя батька по відношенню до себе. Що це означає? А те, що емоційна близькість з матір’ю часто виступає до 7 років механізмом неприйняття батька з однієї сторони і наслідуванням з іншої.

Пізніше, по мірі дорослішання, сини хочуть багато в чому бути схожими на батька, тим самим ототожнюючи себе з можливістю вольового домінування над жінкою, розвитком фізичної сили. Часто, правда, ця тотожність стосується згубних звичок і пристрастей, властивих дорослому світу в який непідготовлений підліток вступає, демонстративно підкреслюючи свою значимість перед протилежною статтю і бажаючи «закріпитися» «в авторитеті» серед своїх однолітків.

Негативні ДИТЯЧІ «прив’язки»

Тут якраз простежується зв’язок через негативні прив’язки, які стосуються як певних стереотипів поведінки (дівчаток, хлопчиків), так і спотвореної світоглядної шкали батьків, яку діти «зчитують», буквально звіряючи її згодом з соціальними стандартами, формуючи тим самим власний, поки ще сирий і незміцнілий стрижень індивідуального вияву.

Безумовно, прив’язки не несуть шкоди, але, в свою чергу, не сприяють вільному вираженню, наприклад, марнославство, честолюбство, гордість.

Негативними прив’язками є ті, через які здійснюється маніпулювання, і які формують всілякі обмеження: невпевненість, занижену самооцінку, страхи, комплекс неповноцінності і інші наслідки батьківських помилок виховання.

Батьківська ЖЕРТВА

Батьківська жертва, як «виховна модель», поряд із суперопікою, також не є «правильним» механізмом виховання. Бо він передбачає повне розчинення в своїх дітях і посвяту їм свого життя.

У такому форматі стосунків дитині важко повноцінно розвинути власні характерологічні та мотиваційні якості, які їй необхідні для щасливого життя.

Крім того, немає ніякої гарантії, що діти адекватно сприймуть цю всепоглинаючу реальність, що найчастіше і відбувається в більшій чи меншій мірі, протестуючи, протиставляючи або ігноруючи згодом даний жертовний посил.

Куди правильніше, на мій погляд, розвиватись максимально як цілісна особистість і самодостатня індивідуальність, бути своїм дітям люблячим прикладом і ненав’язливим доказом вільного волевиявлення в кращих сімейних традиціях.

Усі можливі взаємодії і варіанти взаємин у форматі «батьки – діти» навряд чи можна «упакувати» в одну статтю, скоріш за все – в книгу.

Але їх, як мінімум, можна вмістити в одну індивідуальну сесію, де можна показати найчастіші та найбільші проблеми у батьківському вихованні та зазначити шляхи уникнень конфліктних ситуацій та проблем із   взаєморозумінням.

ДОРОСЛІ ПОМИЛКИ

Усі ми були дітьми, а багато хто із нас продовжує ними залишатися. Все б нічого, якби не «шрами» дитинства, які ми, дорослі, переносимо на своїх підростаючих або вже дорослих дітей.

Уроки минулого, безумовно, цінні, якщо усвідомлені нами, а їх навчальна суть не сформувала комплексу неповноцінності. В іншому випадку, ми обтяжуємо не тільки своє власне життя, а й формуємо обмеження / спотворення, які ускладнюють нашим нащадкам гармонійне існування.

«Недостатньо, щоб виховання не псувало нас, –

потрібно, щоб воно змінювало нас на краще ».

Мішель Монтень.

Якщо розглядати все в нашому житті, як вільний вибір, якого ми в більшій мірі позбавлені, перебуваючи в матриці всіляких залежностей, забобонів, стереотипів і комплексів, то виходить, що все рухається по колу, причому порочному, без істотних зрушень і здатності кардинальних змін.

Але вихід, як завжди, є.

І він обумовлений розвитком самоусвідомлення, завдяки якому ми можемо позбутися не тільки від своїх дитячих комплексів, образ, почуттів провини, сорому і всіляких страхів, але і вирішити помилки виховання, які пагубно позначаються на наших дітях.

Помилки виховання притаманні в тій чи іншій мірі більшості людей, особливо на початку  їх батьківства. Несвідомо наслідуючи виховну модель власних батьків, молоді сім’ї наступають на ті ж болісні граблі батьківства і материнства.

Виділю лише головні, на мій погляд, вади або помилки виховання властиві в тій чи іншій мірі більшості батьків:

  • неадекватні або завищені вимоги до дитини;
  • власницьке і споживацьке ставлення до свого чада;
  • підкреслення залежності дитини від його батьків;
  • виховна авторитарність і директивність;
  • вказування дитині на її недоліки;
  • жорсткі кордони особистісного простору дитини;
  • зайва претензійність батьків;
  • порівняння особистих якостей і здібностей дитини на користь інших однолітків;
  • ставлення до дітей,  як до тягара;
  • відсутність паритетності взаємин;
  • нав’язування зводу заборон, під страхом покарання;
  • обмеження особистої свободи дітей;
  • вимога від дитини очікуваного поведінки;
  • використання поширеної виховної моделі: «кнут- пряник»;
  • «Потішатєльство» і нездатність сприйняти дитину всерйоз;
  • звичка брехати дітям під будь-яким «слушним» приводом;
  • підкреслення особистої переваги батьків перед своїми дітьми;
  • навмисне або несвідоме заниження самооцінки дитини;
  • відсутність розумінь потреб особистості, що розвиваються у дитині;
  • перекладання батьками основної виховної ролі на дитсадки і школи.

ВИХОВНИЙ ВЕКТОР

Кращий, знову ж на мій погляд, спосіб виховання – це визнання того факту, що «виховувати» дитину в загальноприйнятому значенні і розумінні цього слова (методом батога і пряника), не потрібно і навіть шкідливо. Бо така методика передбачає сліпе наслідування авторитету і виконання прописних істин, або правил, які багато в чому вичерпали себе або, що ще гірше,  заважають маленьким творцям синкретично пізнавати світ в його цілісному різноманітті. Плюс вони розвивають маніпуляторну модель світосприйняття.

Також «соціокультурні нормативні моделі» виховання навряд чи служать взірцем для індивідуального розвитку сучасних дітей, вони скоріше «підганяють» їх під певний суспільний стандарт.

Потрібно розвивати в дітях з самого раннього віку почуття особистої значущості поряд з особистою відповідальністю.

«Виховання людини починається з її народження; коли вона ще не говорить, ще не слухає,

але вже вчиться. Досвід передує навчанню ».

Ж. Руссо.

Я думаю, що вже багато хто прийняв факт власного неодноразового приходу в цей світ або, як мінімум, допускає таку можливість.

А раз так, то нам потрібно лише дозволити згадати правила гри, які діють на планеті Земля, враховуючи власні задуми, інтереси і вподобання, зберігаючи при цьому всьому головні ціннісні орієнтири, що базуються на трьох головних законах світобудови,відкритих автором Дуетікі:

  • Закон Вільної Волі (Свободи Вибору),
  • Закон Незашкодження,
  • Закон Любові.

Готуючись до чергової земної подорожі, людина ретельно планує і вибирає власних батьків у разі достатнього розвитку душі або ж цей вибір здійснюється взаємно за Законом Тяжіння.

У будь-якому випадку, дозволивши своїй дитині бути штурманом в ранньому дитинстві, коли хвилі життя ще надто великі і місцями небезпечні для самостійного їх подолання маленьким мандрівником, залишаючи за собою капітанський нагляд, батьки наділяють їх відповідальністю, – найважливішою складовою їх зародження індивідуальності.

Таким чином маленька особистість, яка ще не сформувала зв’язок із душею, але цілком довіряє своїм рідним наставникам і опікунам, розвивається пропорційно необхідності засвоєння життєвих програм.

Так маленькі громадяни вчаться засвоювати життєві уроки, без зайвої опіки, надлишкового тиску і всебічного домінування найбільш зручним і комфортним для них способом.

ВИПРАВЛЕННЯ ПОМИЛОК

Щоб досягти належного взаєморозуміння і не бути джерелом страхів, дитячих комплексів, образ, що формують занижену самооцінку і цементують фундамент майбутніх аддикцій (поведінкових відхилень), важливо не стільки дотримуватися певних кількісних правил, в більшості своїй,- неусвідомлюваних, а направляти свою дбайливу увагу і непідробний інтерес на головні потреби вашої дитини, основними з яких є безумовне прийняття і любов.

Кращий спосіб виправлення помилок виховання – їх недопущення.

Крім того, ніколи не пізно формувати в собі відповідальне і любляче ставлення до виховного процесу, в якому роль як вчителя, так і учнів не є строго закріпленими.

Саме тому важливо дотримуватися певного алгоритму і пам’ятати слова М. Ю. Лермонтова:

«Виховувати … найважча річ. Думаєш: ну, все тепер скінчилося! Чи не так сталося як гадалося: тільки починається! »

ГОЛОВНІ ПАРАДИГМИ ВИХОВАННЯ

Якщо спробувати лаконічно висловити розумні способи гармонійної взаємодії між батьками і дітьми з акцентом на батьківській відповідальності та усвідомленості, люблячій формі виховання, то, на мій погляд, виходить ряд ціннісних норм і навіть парадигм, дотримуючись яких, закладаються найкращі духовні та сімейні зв`язки.

Ось основні з них:

  • любити свою дитину, оточуючи її ніжністю, турботою і чуйністю;
  • бути щирими і природними у взаєминах;
  • завжди прислухатися до дитячих інтересів і потреб;
  • вчитися приймати і розуміти їх точку зору, якою б вона не була;
  • ніколи їх ні з ким не порівнювати і не оцінювати;
  • заохочувати дитячу творчість в будь-якій можливій формі;
  • дозволяти дитині на рівних брати участь у всіх сімейно-колективних заходах;
  • заміщати вимоги до дітей на їх добровільну особисту відповідальність;
  • ніколи не використовувати тиск, погрози, шантаж та інші способи маніпулювання;
  • не відмахуватися від їх прохань, використовуючи різні відмовки;
  • поважати особистий простір маленького індивідуума;
  • прищеплювати і культивувати етичне і естетичне сприйняття життя;
  • ніколи не обманювати і не говорити напівправду;
  • завжди і в усьому надавати свободу вибору;
  • не карати бо на / каз (укр. “казати” – говорити) є наклеп або енергетичний негативний вплив (шкідливий ефірний двійник фізичного тіла дитини), а дати можливість взяти правильні уроки і висновки зі скоєного;
  • бути для дітей прикладом сімейного щастя і гармонійних стосунків подружжя.

Якщо ваші діти знаходяться не в самому ніжному віці раннього дитинства, а помилки виховання сформували певні комплекси, то всі попередні поради все ж не будуть зайвими. Вони допоможуть вам переглянути свою життєву позицію і, можливо, допоможуть знайти не тільки власні виховні діри, але також і спільні шляхи подолання вже існуючих проблем.

Хоча найчастіше, самостійно виявити, а тим більше звільнитися від впливу «комплексів», досить непросте заняття і без кваліфікованої допомоги тут не обійтися.

Так чи інакше, зміни завжди напоготові, якщо ми готові їх застосовувати в нашому житті.

У будь-якому випадку, ми через розширення свідомості і розвиток самосвідомості, досліджуючи з’єднучі зв’язки зі своїми батьками, можемо пролити світло на багато проблем і труднощів.

Уважно направляючи свій погляд в глибоке дитинство і в глибини нашої душі, які психологія іменує, як підсвідомість або просто пам’ять, причому не тільки розумову і емоційну, але і перш за все тілесну, ми наблизимося до розгадки багатьох нинішніх особистісних і міжособистісних проблем і конфліктів.

Разом з тим важливо пам’ятати слова відомої письменниці Жорж Санд:

«Змінити свою сутність не можна, можна лише направити на благо різні особливості характеру, навіть недоліки, – в цьому і полягає велика книжкова таємниця і велике завдання виховання».

За матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів

реклама