Що думають чоловіки про стосунки з жінками: 16 чесних відповідей

Готуючись до одного з семінарів, я запитала у двадцяти знайомих чоловіків, що їм дається найскладніше у стосунках з жінками.

Отже, що ж складно чоловікам:

1. Важко вгадувати, що їй потрібно і що вона відчуває. (Було б легше, якби дружина говорила сама, і говорила не опосередковано і натяками, а конкретно)

2. Складно часто гасити її істерики — потрібен час на відновлення. (Було б легше, якби дружина могла справлятися з емоціями або хоч казала, що в цьому випадку робити)

3. Складно боротися з примарами — передбачати, що вона може почути і побачити в моїх словах і діях, коли сама додумає їх зміст. І потім доводити, що я не це мав на увазі. (Було б легше, якби дружина чула саме те, що я кажу)

4. Складно весь час доводити свої почуття — якщо я поруч, значить, хочу бути поруч. (Було б легше, якби дружина просто повірила, що я з нею. Або що її можна любити)

5. Складно змагатися з її минулим: що робив її колишній хлопець, чого не робив її колишній чоловік. (Було б легше, якби у стосунках були тільки ми з дружиною, а не натовп народу)

6. Важко весь час бути в контакті. Мені важливо бувати одному. Їй завжди мало того, що я просто поруч. (Було б легше, якби у мене була можливість бувати “в собі” без шкоди стосункам)

7. Складно боротися з її комплексами. Я не психолог. (Я готовий підтримати дружину, але було б легше, якби я не був її “подружкою” і не вирішував внутрішні проблеми, яких не розумію)

реклама

8. Складно від того, що боїшся обговорювати з нею проблеми — все буде сприйнято не головою, а емоціями. І все вже замовчується, а не вирішується. (Було б легше, якби дружина чула в тому, що я говорю, не звинувачення, а конструктив. І була готова говорити і слухати, не впадаючи в істерику і претензії)

9. Складно відчувати себе весь час винуватим. Здається, що це вже маніпуляція така. (Було б легше, якби кожен з нас відповідав за свої почуття. Я не можу нести відповідальність за почуття дружини і не можу бути постійно винуватим)

10. Складно бачити, як вона втомлюється і хочеться, щоб піклувалася про себе. Я ж не знаю, як для неї краще. (Було б легше, якби дружина дбала про себе, не чекаючи, що я здогадаюся, що їй потрібно. Я про себе подбаю)

11. Важко весь час бути в напрузі. Складно весь час відчувати, що я “не ідеальний чоловік”, “не ідеальний тато”… (Було б легше, якби дружина звертала увагу не тільки на те, де “налажав”, але і на те, де “пацан”)

12. Складно на роботі перемикатися на її дзвінки. (Було б легше, якби на роботі мене не турбували щодо нетермінових сімейних справ і поважали мій робочий простір і темп)

13. Складно відчувати себе винуватим в чомусь невідомому. Складно, коли дружина явно чекає, але незрозуміло чого. (Було б легше, якби дружина не відмовчувалася, а говорила одразу, чим незадоволена)

14. Складно не послати у відповідь на претензії. (Було б легше, якби дружина пояснювала і конкретно просила, а не вимагала і звинувачувала)

15. Складно, коли не вірить, контролює і ревнує. Складно, коли глобально не довіряє. (Було б легше, якби дружина просто розслабилася.)

16. Складно дізнаватися, що всі все про нас знають. (Було б легше, якби дружина менше викладала інформації про сім’ю в Facebook. Чи узгоджувала хоча б)

— А ви говорили про це з дружиною?
— Ні, це марно.
— Ні. Я ж її люблю.

Я показала “адаптований” список чоловікам, які беруть участь в опитуванні, і кілька з них одразу запитали: “Ви не напишете в кінці щось від себе? Що ж із цим робити? Щось оптимістичне”. Сказати по правді, проводила опитування для подальших текстів — хотіла особисто зібрати інформацію, а не взяти з книг і теорій.

Я дуже вірю в те, що можна жити в гармонійних стосунках. Так, такі взаємини будуються з внесків обох партнерів. Але вірю, що це можливо.

Я знаю, що кожен з нас входить у стосунки з багажем своєї особистої історії, трaвм і очікувань. У нас може бути стале неусвідомлене бажання “підлікуватися” об партнера. Але ніхто з партнерів не зможе бути нам “ідеальним” татом”, “ідеальною мамою”, ніхто з наших чоловіків і дружин не зможе наповнити наших травмованих “внутрішніх дітей” саме тією безумовною материнською і батьківською любов’ю, що надихає і дарує впевненість. А не отримуючи від чоловіків і дружин бажаного, ми будемо потрапляти і потрапляти в ретравмaтизацію. А вони відчуватимуть, що від них чогось чекають, ними не задоволені, що вони “не виправдовують” і т. д. І, звичайно, для дорослих стосунків з реальним дорослим партнером важливо досліджувати-трансформувати, як мінімум, свої очікування від стосунків.

Мені дуже подобається метод ННС – Маршалла Розенберга.

Коли ми живемо в дефіциті часу і сил, часто починаємо економити на часі, призначеному для пари. (Іноді сім’я приходить з питанням щодо дитини, а видно, що зараз справа зовсім не в дитині, а в тому, щоб тато і мама згадали про те, що вони ще й чоловік і дружина, чоловік і жінка).

Ніхто не зобов’язаний робити нас щасливими. Крапка. Фрази, що починаються зі слів “ти повинен, ти повинна”, програшні.

Ми вміємо переривати контакт, вміємо сваритися, дутися, “піти в себе”. Напевно, ми просто не дуже вміємо “витримувати напругу” в контакті. Нас ніхто не вчив партнерства. Мені здається, зараз багато вчаться стосунків і саме цього вміння — вміння підтримувати продуктивний контакт, що б не відбувалося. І вміння відмовлятися від токсичних контактів і стосунків.

Я вірю в те, що любов може нас змінювати. Але ми можемо змінюватися через любов, а можемо, “для любові”, тобто, для того, щоб нас любили. Колись у дитинстві ми робили все можливе і неможливе, щоб досягти любові батьків. Якщо цей сценарій повторюється в нашому дорослому житті, ми можемо бути приречені на тугу і почуття провини за свою неідеальність. Якщо ми не віримо в те, що нас можуть любити, що б наш партнер не робив, нам буде складно щиро прийняти і повірити в його почуття.

А ще я вірю, що є стосунки, в яких не потрібні і не важливі будь-які з цих пунктів.

Щастя всім.

Світлана РОЙЗ

дитячий сімейний психолог

За матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів

реклама