3 помилки, які допускають батьки, коли діти виводять їх з себе

Після довгого робочого дня ви повертаєтеся додому, де втома дає про себе знати, і все, чого вам зараз хочеться, це прилягти на диван, включити телевізор і трохи відпочити під монотонні звуки улюбленої телепередачі.

Що може бути краще?

Але в цей момент, коли ви тільки нажали кнопку пульта, ваша дитина починає істерику через те, що вона хоче шматочок шоколадного торта і негайно. Ви відмовляєте їй.

“Ти обіцяла! – кричить вона. – Ти говорила, що даси мені торт, коли прийдеш додому».

Ви просите її, щоб вона трохи почекала, але дитя лише заступає телевізор і кричить ще сильніше: «Я хочу торт зараз! Прямо зараз!”

Ви закриваєте очі, зітхаючи. Можливо ви подумки рахуєте до 10, щоб заспокоїтися. Але ваше маля продовжує волати: «Ти обманула мене! Я весь день чекала тебе! Я ненавиджу тебе! Ти обманщиця!”

Стоп. А тепер проаналізуємо. У даний момент ви були піддані жорсткому і виснажливому тесту з боку власної дитини, який в підсумку образив вас і принизив. Що ж робити в такій ситуації?

Є 3 стандартні тактики для зворотньої відповіді. Як правило, батьки вибирають один з трьох варіантів поведінки в напружені моменти: здатися, покарати дитину або спробувати домовитися з нею.

реклама

Капітуляція

Не кожна битва варта ваших зусиль. Часом, капітуляція – це кращий вибір для вирішення проблеми. Це саме стосується і конфліктних ситуацій з вашою дитиною, тому що дасть вам можливість зайвий раз насолодитися тишею. Але будьте обережні! Якщо ви будете здаватися регулярно, то все може з легкості вашої руки перетворитися на банальне знущання.

Кожен раз, коли дитина відчуває ваше терпіння, ви немов говорите: «Продовжуй, у тебе виходить». Цілком природно, що вона буде намагатися шантажувати вас своєю поведінкою, якщо не отримає бажаного відразу. А якщо ви здастеся завчасно, то це буде відбуватися постійно.

Покарання

Коли дитина провокує конфлікт, важко залишитися байдужим і не відповісти теж агресивно. Це закладено людською природою, тому що нормальний батько чи мати ніколи не буде тероризувати власну дитину. Пам`ятайте, що самовладання – це риса, яку потрібно розвивати в собі, щоб протистояти дитячим примхам.

Втрата контролю над собою, крики і суворе покарання дитини – це теж своєрідна тактика, яка рано чи пізно призводить до регулярного насильства в сім’ї. Батьки, які беруть гору завдяки силі і покаранням, насправді виявляються невдахами, тому що задоволеною залишається тільки одна сторона.

Діти, яких постійно карають, починають зневажати навколишніх і зберігають образу інколи на все життя.

Наприклад, діти можуть:

Вести себе зухвало і постійно займати протилежну позицію.
Обернути розчарування в депресію і постійні прояви тривоги.
Почати сперечатися ще більше, посилюючи конфлікти.

Переговори

Так, кожна дитина може вередувати. Будучи свідомими батьками, ви берете хвилинку тайм-ауту і обговорюєте всі можливі варіанти вирішення проблеми. Ви намагаєтеся зрозуміти її точку зору: вона чекала весь день вашого приходу, щоб отримати бажаний шматочок тортика. Потім, коли ви нарешті повернулися додому, замість того, щоб піти їй назустріч, ви впали на диван та включили телевізор, проігнорувавши вашу попередню домовленність.

Ви розумієте, що дитина засмучена, і зрештою вона має право на це. Отже, ви вирішуєте діяти наступним чином: тепер ви пропонуєте половину шматочка тортика, а другу половину дитина отримає після вечері.

Переговори – найдієвіший спосіб. І ідея знайти спільну мову з вашою дитиною під час конфлікту – непогана ідея. Ви поступаєтеся в чомусь, а дитина, у свою чергу, робить те ж саме, і всі щасливі. Хіба не так?А тут 50 на 50.

Коли ви ведете переговори, ви створюєте передумови для постійних конфліктів. Діти можуть почати думати, що все, навіть хороша поведінка, може бути предметом переговорів. Замість того, щоб зробити щось корисне для себе і оточуючих, дитина буде думати про те, як отримати вигоду, наприклад:

Ваша дочка вимагає винагороду за застелене ліжко.
Ваш син очікує винагороди за виконання домашньої роботи.
Ваші діти просять гроші за хороші оцінки.
Хороша поведінка ніколи не повинна бути “бартерною операцією”!

Отже, існує 3 тактики, які зазвичай використовують батьки для виховних цілей: капітуляція, покарання і переговори, які в кінцевому підсумку не приносять успіх. Ці тактики пропонують лише тимчасове рішення, керуючись поривами емоцій, але не зачіпаючи причин їх виникнення.

Давайте розглянемо три більш важливі тактики, які ви можете використати проти шантажу власної дитини: де-ескалація конфлікту, підтвердження почуттів і заохочення.

Де-ескалація

У напружених ситуаціях батьки занадто часто реагують імпульсивно і лише загострюють конфлікти. Вони починають кричати або карати дітей, збільшуючи напругу і погіршуючи поведінку дитини. Дуже важливо зберігати спокій і лідерство в такі моменти. Не потрібно заводитися і діяти виключно на своїх рефлексах. Тримайте себе в руках і не драматизуйте.

Якщо конфлікт продовжує наростати, візьміть паузу: вийдіть з кімнати і дайте собі час відпочити. Коли діти перебувають у стані сильного розчарування, переговори тут не подіють. Якщо ви навіть і спробуєте знайти компроміс, ви зробите тільки гірше.

Хвилина на роздуми допоможе зібратися з думками і відновити сили не тільки вам, а й вашій дитині. Якщо є можливість, вийдіть з кімнати або кудись пройдіться. Подихайте свіжим повітрям і заспокойтеся. Це дасть вам час зібратися з думками.

Підтвердження почуттів

Ви ніколи не помилитеся, якщо поставите себе на місце дитини:

«Я розумію, що ти засмучена, тому що я теж засмучена, як і ти”.
«Я бачу, що ти засмучена. Дай мені 10 хвилин, і я що-небудь придумаю ».
«Давай спочатку поїмо, щоб нам стало краще думати ».
Діти реагують позитивно, коли ви визнаєте їх почуття. Вони відразу починають заспокоюватися.

Коли вам вдасться досягти миру, то задумайтеся: «Що могло викликати подібну поведінку у моєї дитини? Вона втомилася чи просто зголодніла? Може їй не вистачає уваги? Можливо це всього-навсього напружений день для всіх? А, може, вона збуджена через надмірне використання комп`ютера чи інших гаджетів?»

Подібна поведінка у дитини – це завжди результат зовнішнього впливу. Подумайте, що могло спричинити таку дратівливість?  Допоможіть їй розібратися самій, а потім дайте знати, що розумієте те, що вона зараз відчуває:

«Я розумію, що ти злишся. І ти маєш рацію ».
«Ти образився і злишся на мене, через те, що я не дав тобі того, чого ти хочеш».
«Замість того, щоб лаятися, давай спробуємо щось інше: розкажи мені, чому ти так злишся».
Заохочуйте більш зріле спілкування. Пам’ятайте: потрібно давати дітям те, що їм потрібно, а не те, що вони хочуть. Навчіться спілкуватися з ними в ті моменти, коли розчарування заглушає здоровий глузд. Налагодити контакт – це більш важливо, ніж те, що ваша дитина жадає в даний момент. Капітуляція, покарання або ведення переговорів змушує дітей використовувати можливість боротися з вами і опановувати перевагами над вами.

Дайте зрозуміти, що погана поведінку не спрацює:

«Я не буду відповідати, поки ти кричиш на мене».
«Така поведінка не дасть тобі те, чого ти хочеш».
«Ти могла б поводитися і краще. У тебе достатньо розуму для цього».

Заохочення гарної поведінки

Як тільки ви обоє досягнете взаємовигідного рішення, стійте на своєму: не дозволяйте вами маніпулювати, проявляючи агресію або невдоволення. Але якщо все склалося добре, обов’язково похваліть дитину за хорошу поведінку:

«Я дійсно ціную те, як ти зараз говориш зі мною».
«Я знаю, що це було важко для тебе, тому я пишаюся тим, як ти себе зараз поводиш».
«Ти відмінно справляєшся. Ти дійсно дорослішаєш ».
Зміцнення сильних рис підвищить впевненість дитини в собі і допоможе їй зрозуміти, що комунікативний метод вирішення проблеми – більш ефективний, ніж нікому непотрібний прояв агресії.

За матеріалами

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

Залиште свій коментар

коментарів

реклама