Одкровення чоловіка, якому дружина зраджувала 10 років

Привіт, мене звати Джон. Reddit Джон Жерсон

Мені треба зняти тягар з плечей. Про мене. Мені 46 років, я банкір і я прожив усе своє життя не так, як хотів. Усі мої мрії померли. Натомість лишилась робота з 9:00 до 18:00. 6 днів на тиждень. На протязі 26-ти років. Я обрав безпечний шлях для життя, що в кінцевому підсумку змінило те, ким я був.

Сьогодні я дізнався, що моя дружина зраджувала мене на протязі 10-ти років. Мій син нічого до мене не відчуває. Я зрозумів, що пропустив похорони свого батька задля нічого. Я не дописав свою новелу, я не подорожував світом, я не допомагав бідним. Я забув усі речі, з яких складалась моя особистість, коли мені було 20 років. Якщо б молодший я зустрів мене дорослого сьогодні, то вдарив би мене в обличчя. Я заслужив на це, як і крах усіх своїх мрій.

Дозвольте вам описати себе, коли мені було лише 20 років. Здається, що це було лише вчора. Я був впевнений, що здатний змінити цей світ. Люди любили мене, а я любив людей. Я був божевільним, творчим, спонтанним, креативним, ризиковим і добрим до людей. Я мав дві мрії. По-перше, написати неймовірну книгу. По-друге, подорожувати світом і допомагати бідним та безпритульним. Тоді я зустрічався зі своєю дружиною вже 4 роки. Перше кохання. Вона любила мою спонтанність, мою невичерпну енергію, мою здатність змусити людей сміятися і відчувати себе потрібними. А я був впевнений, що моя книга змінить світ на краще. Так, я доведу своїм читачам, що не існує “добра” чи “зла”, що все в світі можливо, що кожен має право на свою власну унікальну думку і що нікому не треба боятися зробити щось не так…Ех, я написав ці 70 сторінок, коли мені було 20 і ось мені вже 46, а сторінок так само лише 70. У 20 я подорожував з рюкзаком за плечима по Новій Зеландії й Філіппінах. Потім хотів пройти пішки всю Азію, Європу, а далі й Америку. Але на сьогодні, я побував тільки в Новій Зеландії й на Філіппінах.

А тепер ми переходимо до того моменту, коли все пішло не так. До мого найбільшого жалю. Мені було 20. Я був єдиною дитиною в сім’ї. Мені потрібна була стабільність. Після випуску з коледжу я отримав роботу, яка продиктувала все моє життя. Я присвятив усе своє життя роботі з 9:00 до 18:00. Про що я думав? Як я міг жити по-справжньому, коли робота була усім моїм життям? Прийшовши додому, я з’їдав свою вечерю і готував документи на наступний день, лягав спати о 10 вечора, вставав о 6 ранку. Боже, я не можу згадати останній раз, коли я займався коханням з моєю дружиною.

Вчора моя дружина зізналася, що зраджує останні 10 років. 10 років. Це такий довгий час, але я не можу зрозуміти. Мені навіть не боляче. Вона каже, що це тому, що я змінився. Я вже не я. Що я робив ці останні 10 років? Окрім роботи, я дійсно нічого не можу пригадати. Не був зразковим чоловіком. Я не був собою. Хто я? Що трапилося зі мною? Я навіть не вимагав розлучення, не кричав на неї, не плакав. Я нічого не відчував. Тепер я плачу, коли пишу це. Але не тому, що моя дружина обманювала мене, а тому, що я розумію, що помер всередині. Що трапилося з цією веселою, енергійною людиною, якою я був? З людиною, яка жадала змінити світ? Я пам’ятаю, що мене запросила на побачення найпопулярніша дівчина в школі, але я відмовив на користь своєї майбутньої дружини. Боже, я був дійсно популярний серед дівчат у середній школі. І в коледжі також. Але я залишився їй вірним. Я вправно вчився. Я вчився кожного дня.

Пам’ятайте, я розказав вам, що писав книгу? Це все було в перші кілька років навчання в коледжі. Я працював неповний робочий день і прогулював усі гроші, що заробляв. Тепер, я економлю кожну копійку. Я не пам’ятаю, коли я востаннє витрачав гроші на щось веселе. На що-небудь для себе. Чого я взагалі зараз хочу?

Мій батько помер десять років тому. Я пам’ятаю, як постійно отримував повідомлення на відповідач від мами, вона казала, що йому стає гірше і гірше. А я ставав більш зайнятим і більш зайнятим, я тоді оформлював угоду з іншою компанією. Я відкладав свій візит, сподіваючись що він протягне. Він помер, а я отримав ту угоду. Я не бачив його 15 років. Коли він помер, я сказав собі, що це не має значення, що я не бачив його. Я був атеїстом, я намагався бути раціональним, казав собі, що мій батько мертвий і для нього не матиме значення був я на його похоронах чи ні. Що я накоїв? Я намагався знайти виправдання для себе, щоб справи пішли далі. Виправдання. Я виправдовувався, що фінансова безпека є найважливішою річчю. Зараз я розумію, що це безумовно не так. Я шкодую, що не робив нічого зі своєю енергією, коли вона в мене була. Мої захоплення. Моя юність. Я шкодую, що дозволив своїй роботі заполонити моє життя. Я жалкую, що був жахливим чоловіком, я був машиною для заробітку грошей. Я шкодую, що не закінчив свою книгу, що не побачив світ. Цей прекрасний світ. Не був емоційною підтримкою для свого сина. Я був лише гаманцем.

Якщо ви читаєте це, і у вас є ціле життя попереду, будь ласка, не відкладайте. Не залишайте ваші мрії на потім. Отримуйте задоволення від вашої енергії, від вашої пристрасті. Не проводьте в інтернеті весь вільний час (якщо ваша мрія не потребує цього). Будь ласка, зробіть що-небудь з вашим життям, поки ви ще молоді. Не осідайте на одному місці у свої 20. Не забувайте своїх друзів, свою сім’ю. Себе. Не марнуйте своє життя. Ваші амбіції. Як це зробив я. Не будьте схожими на мене. Вибачте за довгий пост, я просто мав поділитися.

З повагою, Джон.


Залиште свій коментар

коментарів