Моя дружина збирається за п’ять хвилин!

Коли часом ми з дружиною удвох залишаємо свою кролячу нору, здаючи Артема в камеру зберігання до бабусі, я використовую запатентовану технологію виходу з дому з жінкою вчасно.

Картинки по запросу фото Моя дружина збирається за 5 хвилин

Без технології тут ніяк. Про це знають всі, у кого є жінка, з якою вони хоча б раз намагалися вийти з дому вчасно. Моя технологія полягає в тому, що я починаю займатися проблемою виходу з дому з жінкою (а у випадку з дружиною це саме проблема) за 1 (одну) годину до призначеного часу. Припустимо, нам потрібно виходити о третій годині дня, щоб встигнути на захід або в гості – я перекладаю закрилки дружини в режим зльоту о другій годині.

Перші півгодини – це так зване «лобіювання виходу» (я вже почав писати наукову монографію про технологію виходу з дому з жінкою, так що тут вже все серйозно, і навіть термінологія є). Я невідступно супроводжую дружину по квартирі. Тут життєво важливо не упустити свою половину з уваги, інакше за хвилину до виходу ви ризикуєте застати її в пінній ванні з телефоном за розмовою з подругою.

Просто невідступно супроводжувати – теж не варіант. Вона вас елементарно не помітить, а то і пройде прямо крізь вас: у жінок під час вибору вбрання є така суперздатність. Потрібно говорити. Коментувати її дії. У режимі «пекельного лепету» (це теж термінологія, запам’ятовуйте).

«Дорога, а ти ще довго будеш вибирати між цими двома однаковими кофтинками?»
(Як відомо, у жінок існує потойбічний світ неоднакових однакових кофтинок, в якому все кофтинки різні).

Або: «Дорога, може, ти почнеш фарбувати і праве око теж? А то з одним лівим фарбованим оком буде не комільфо, а нам вже виходити … ». Жінка під час зборів – як алкоголік. Вона вам буде тотально брехати. «Люба, ти скоро?» – «Так, дорогий, ще хвилиночку».

Не вірте. У жінок немає вбудованих годин. Вона не знає, що таке «хвилиночка».
Не те, що ми, чоловіки. У нас по будильнику в кожної сідниці, тому ми не можемо всидіти на місці. Якщо нас прямо запитати: «Дорогий, ти скоро?», ми відповімо точно: «Ще 7 хвилин, кохана».

Тому що у нас все розписано по секундах. За 3 хвилини знайти позавчорашні шкарпетки під ліжком, за 2 хвилини причесатися, за 1 хвилину 59 секунд пошукати туалетну воду, годі й шукати її і поприскатися освіжувачем повітря в туалеті (формально – теж туалетна вода) і за 1 секунду надивитися на себе в дзеркалі.
Жінка під час зборів, захищаючи своє лихоліття, буде розставляти вам пастки. Не ведіться. Пильнуйте.

реклама

Вона буде питати вас: «Дорогий, а скільки ще залишилося до виходу?». Не називайте точний час. Для жінки все, що крім «дорога, ми вже запізнилися», це вічність.
Чоловіки, прочитавши все це, скажуть – непереконливо. Дитячий сад, за допомогою цих прийомів навіть хом’яка з клітини не виманити, не те що жінку за двері.

Окей. Саме для цього й існують другі півгодини. Це «силове забезпечення виходу».
Піймайти свою половину в квартирі і починайте ніжно і делікатно виштовхувати її за двері. Фізично. У тому вигляді, в якому вона є: в двох кофтинах, з одним нафарбованим оком, в піні з ванної. За півгодинки якраз виштовхаєте.
Усе. Іншого способу немає.

Користуйтеся.

джерело

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

Залиште свій коментар

коментарів

реклама