12 чесних висновків, які я зробила за 12 років життя в шлюбі

Романтичні фільми закінчуються однаково: біле плаття, квіти, щасливі наречений і наречена … А що буває після весілля? І як це – жити довго і щасливо?
«Я ніколи не розуміла ажіотажу навколо« привабити багатого чоловіка »і« я хочу вийти заміж ». Плани на життя були шалені. Напевно, як у багатьох 15-17-річних підлітків, які думають, що все життя попереду.

Моїм цілям не судилося збутися: спортивна травма поклала кінець моїй кар’єрі, моєму олімпійському золоту. Довелося повісити шиповки на стінку.

Я зустріла свого майбутнього чоловіка, будучи студенткою. При цьому ніколи не замислювалася про те, скільки мені судилося прожити в шлюбі. Я розуміла, що життя може змінитися в будь-яку хвилину. Як в спорті: сьогодні ти відомий спортсмен, чемпіон і переможець, а післязавтра отримуєш травму, і чемпіон вже хтось інший.

Тренер завжди говорив мені: «Щоб вигравати, ти повинна бути на голову сильніше за інших. Немає таких слів: “Не виходить”, “Не можу”. Вставай і роби. Роби те, що можеш в даний момент, і роби по максимуму ».

Звичка думати як чемпіон намертво врізалася в моє світобачення. Це можна порівняти з внутрішнім критиком. Під його вічним чуйним керівництвом і проходить моє сімейне життя. Все як у всіх: закоханість, романтика, пристрасті, страждання. Бували періоди притирання, пізнавання один одного в побуті, періоди розбіжностей, нерозуміння, образ. Хотілося і розлучитися, і повбивати один одного.

І ось я вже 12 років заміжня і готова поділитися 12 висновками щодо цього процесу. »

1. Пристрасть проходить.

Так, любов проходить. Саме та, що так нав’язують в суспільстві і справжнє ім’я якої – «любовна залежність». З божевільними емоціями, стражданнями, слізьми, з душевним болем і неможливістю думати ні про кого, крім об’єкта такої «любові».

У стосунках має бути добре. Без істерик, виносу мозку, емоційних гойдалок, адреналінових вприсків після пропущеного повідомлення, без битих тарілок і переїзду «пожити до мами», без надриву і безсонних ночей після чергового скандалу.

У стосунках має бути стабільно. Це не означає нудно. Це означає, що ти впевненна, що твій чоловік не викине карколомний фортель, коли ти до цього абсолютно не готова.

реклама

У стосунка має бути спокійно. Коли ти йдеш додому і знаєш, що там все нормально, що ти не нарвешся на агресивно-п’яного чоловіка і не отримаєш по обличчю.

2. Життя в шлюбі – це не одне велике свято.

Не буває «довго і щасливо» без перерви на обід і вихідні. Бувають хвороби, погане самопочуття, втома і роздратування, злість і образи. Бувають зриви, лайка, неприємності і труднощі. Питання тільки в тому, наскільки довго подружжя готове застрявати в цих ситуаціях.

3. Подружжя дійсно повинне бути одного соціального рівня.

Попелюшка і принц – це не більше ніж казка. Романтична нісенітниця, якою дівчаткам забивають голову з дитинства. І нерівні шлюби найчастіше закінчуються розлученням. Хімія закоханості може штовхнути людей один до одного. Але, коли закоханість проходить, назовні вилазять всі різниці у вихованні, менталітеті, ставлення до життя, до грошей, роботи і дітей. Казки, які показують в кіно, нежиттєздатні, а спроба наслідувати їх закінчується провалом.

1

4. Подружжя повинні розвиватися разом.

Не можна зупинятися на досягнутому. Якщо чоловік і дружина в принципі не розвиваються по життю – підсумок сумний: того, хто заважає рости, кидають. Рано чи пізно. Дружина, застрягла в каструлях, пелюшках дітей, так само як і чоловік з пивом біля телевізора, – баласт, який буде скинутий. Без варіантів.

Звідси ще висновок: не можна забороняти чоловікові розвиватися. Неважливо, в чому. Танці, гітара, сноуборд, шахи, 101 спосіб приготувати курку – будь-яке заняття, де людина хоче домогтися результату. Оптимально – розділити інтереси чоловіка, добре – не заважати.

5. Один одного потрібно приймати.

На глибинному рівні. Можуть дратувати деякі звички, можна бути незгодним з деякими проявами характеру. Можна мати різні погляди на деякі проблеми, на процес виховання дітей. Але на глибинному рівні людина повинна бути прийнятною. З усіма «заморочками», «тарганами» та іншою «живністю». Потрібно дозволяти людині бути такою, якою вона є. Можна, звичайно, намагатися її переробити, але зі стану прийняття. І щоб «переробка» була лише додатковою опцією.

6. Дружина не повинна повністю розчинятися в чоловікові і дітях.

Я спочатку приділяю час собі, потім – чоловікові і дитині. Жінка, що зрадили своє «я» заради чоловіка, швидко набридає і стає тягарем. Не можна повністю розчинятися в сім’ї, не можна жити тільки бажаннями чоловіка, не можна думати тільки про каструлі і дітей. «Тітка» не цікава нікому. Цікава особистість поруч з собою, яку хочеться вивчати, з якою хочеться спілкуватися. А «тітка» на дивані … адже нікому не прийде в голову цікавитися думкою дивана?

7. Чоловік повинен бути потрібен і в той же час вільний.

В останні роки я живу саме за цим принципом. Не боюсь, що чоловік може піти, тому що він, як і будь-яка людина, має право на краще для себе життя. Без мене. Це нормально. Так само, як і я маю право на краще для себе життя. Без нього. Так, попереднє життя буде зламане, але катастрофи не станеться. Не можна насильно утримати людину біля себе. Тому потрібно вчасно зняти рожеві окуляри, забути назавжди фразу «Будемо жити довго і помремо в один день». Знати, що в будь-який момент людина може піти, і не спокушатися на цей рахунок.
2

8. У кожного можуть бути свої інтереси і бажання.

У кожного має бути право на особистий простір і час. У кожного повинні бути свої фінанси.

Це аксіома відносин. Так повинно бути, і це не обговорюється. Не потрібно тягати чоловіка на шопінг, як не потрібно неодмінно бути на чоловічий риболовлі.

У мене наприклад, такий особистий час – це час тренувань, йоги, бігу. Можу поїхати одна на озеро, щоб посидіти, подивитися на воду, подумати. Також є час на читання книг, на інші справи. Чоловік спокійно ходить в баню, на зустрічі з друзями, їде на риболовлю на кілька днів. Ніхто ні за ким не стежить, істерик не влаштовує. Всі задоволені, всім добре.

У кожного повинні бути свої фінанси. Без права чоловіка вимагати звіт про їх використання. Принизливо просити на прокладки, так само як і на сигарети.

9. У будинку обов’язково має бути тварина.

І бажано теплокровна. Кішка, собака, хом’ячок – той, кого можна потискати-помацати. У різний час у нас жили кішки, собаки, іноді і ті й інші одночасно. І зараз живуть дві собаки і щур-сфінкс.

10. Довго живуть в шлюбі люди з близьким темпераментом.

Коли у одного «шило» в попі, а інший, як Ємеля, тільки на печі лежить і не підняти його, тоді цьому шлюбу навряд чи судилося стати довгим. Можна згладити деякі відмінності в темпераменті, можна підлаштуватися під характер і швидкість життя іншого. Але якщо ці швидкості полярні, ваш «феррарі» життиме навряд чи довго з ледве пихкаючим «запорожцем».

11. Пристрасний секс в шлюбі не головне.

Після 12 років шлюбу неможливо мати божевільний секс і романтику, як раніше, навіть після 3 років все затихає і переходить на більш спокійний рівень. Для того щоб зберігати високий рівень бажання партнера після багатьох років, проведених пліч-о-пліч, потрібні дуже сильні емоції, яких в принципі бути не може. Тільки якщо один з подружжя не страждає любовною залежністю. Тоді він, так, може хотіти пристрасті і вогню. В такому випадку чоловік чи жінка живе з ним з розрахунку, з зручності, з небажання нічого міняти.

Але зазвичай в нормальних, непроблемних стосунках, секс відходить на другий план, і справді не є головним в шлюбі.

12. Рішення повинні прийматися разом.

Але при цьому жінці не потрібно лізти в суто чоловічі справи. Дрібні, повсякденні справи не вимагають узгодження. Але якісь великі покупки, доленосні рішення мають обговорюватися. І рішення приймають двоє. Ніяких «я вирішив (а), сказав (а), тому так і буде».

Як виховувати дитину, куди поїхати у відпустку, «давайте заведемо собаку», яку машину купити – це обговорюється. А ось лізти, наприклад, в бізнес чоловіка небажано. Максимум – висловити свою думку, якщо запитують.

І найголовніше для довготривалого шлюбу – це бажання йти на компроміс, слухати і чути один одного, залишати можливість побути на самоті, не зливатися один з одним, як сіамські близнюки, а залишати собі і іншому простір для маневру.

А взагалі сімейне життя – це поєднання любові, довіри, взаємодопомоги, толерантності та сили волі. Порядок всього перерахованого змінюється кожні кілька років.

джерело

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

Залиште свій коментар

коментарів

реклама