9 найжахливіших помилок, які роблять мачухи і прийомні батьки

Неважливо, як сильно ви намагаєтеся, немає ніяких гарантій, що у вас вийде створити щасливу сім’ю, як це показують в кіно. 

Результат пошуку зображень за запитом "фото помилок, які роблять мачухи і прийомні батьки"

“Бути прийомними батьками – схоже на балансування на дроті в цирку – один невірний рух і вас чекає падіння”, – вважає американський доктор психології Рамані Дурвасула.

Ось 9 найтиповіших помилок, які допускають прийомні батьки, і поради, як їх уникнути.

ПОМИЛКА 1. Ви намагаєтеся стати “крутим” татом/мамою.

У багатьох випадках прийомні батьки хочуть, щоб діти їх полюбили одразу. Тому намагаються завоювати любов, купуючи подарунки, в усьому потураючи і порушуючи правила взаємин з дітьми. Ця тактика дуже шкідлива і не принесе користі, вважає прийомна мати і вчителька Анна. “Поступаючись дітям в будь-якому їх капризуванні, ви підриваєте основу відносин батьки – діти. Одна моя студентка мріяла про дорогі джинси відомого бренду і домоглася того, що прийомна мати їх їй купила, не дивлячись на дорожнечу. І ви думаєте, вона була вдячна? Анітрохи. Я чула, як вона погано говорила про свою прийомну матір іншим дітям, хоча домоглася свого і взяла над матір’ю верх”.

Встановити взаємозв’язок з дітьми можна тільки через спільну діяльність, ділячись з ними своїм досвідом. Здійснюйте разом прогулянки на велосипедах, посадіть грядку квітів або приготуйте вечерю. Спробуйте робити щось разом принаймні 1 раз на місяць, і ви побачите результат.

ПОМИЛКА 2. Ви хочете миттєво створити щасливу сім’ю.

Досвідчені психологи вважають, що знадобиться не менше 7 років, щоб люди в прийомній сім’ї стали єдиним цілим. А багато дорослих вважають, що раз вони разом, значить – вже сім’я, а це – неправильно. “Має пройти час, щоб вас прийняли в сім’ю, – вважає Олександра. – Я вийшла заміж за чоловіка з двома дочками. Протягом декількох років я відчувала себе “невидимкою”, коли вони разом згадували історії зі свого минулого життя. Мені було потрібно зусилля волі , щоб посміхатися, слухаючи їх, в той час, як все всередині мене стискалося від болю і ревнощів. Але одного разу моя пасербиця стала згадувати нову історію, і на цей раз я вже була частиною її”.

реклама

ПОМИЛКА 3: Ви дозволяєте прийомним дітям бути грубими з вами.

Діти часом не можуть прийняти появу прийомних батьків і поводяться з ним (або з нею) нешанобливо. Тим не менш, багато прийомних батьків миряться з такою поведінкою. Вони сподіваються таким чином завоювати любов своїх пасинків і пасербиць. Потрібно сприймати дитячий критицизм спокійно, але не дозволяти принижувати себе. Олександра згадує, як її пасербиця робила їй зауваження, коли вони готували кекси: “Коли я замісила тісто, вона сказала, що я роблю це неправильно, тому що її мама робила тісто не так. Я відповіла, що існують різні способи приготування тіста. Протягом уїк-енду вона кілька разів вказувала мені, що я все роблю не так, як її мама. Моя відповідь була одна й та ж: є різні способи робити ці речі. Тому, вирівняйте ваші плечі, не ображайтеся і терпляче пояснюйте дітям це. Незабаром це перестане бути проблемою”.

ПОМИЛКА 4: Ви берете на себе роль батька/матері одразу.

Намагайтеся брати участь в житті прийомних дітей, не порушуючи кордонів. Будьте турботливим, відповідальним дорослим, таким, як любляча тітка, дядько, як бабусі і дідусі. Ви можете діяти як повноправний батько/мати тільки тоді, коли ваші прийомні діти збираються зробити щось безповоротно дурне або небезпечне, а навколо немає нікого, крім вас, щоб зупинити це. Але ви не повинні вести себе так в будь-який інший час. Особливо важливо, коли рідні батьки беруть активну участь в житті дітей. Це стосується тих сімей, де батьки живі і знаходяться в розлученні, але при цьому спілкуються зі своїми дітьми.

ПОМИЛКА 5. Ваші особисті очікування можуть бути занадто високими.

Прийомні батьки можуть відчувати величезну напругу, бажаючи, щоб у них все вийшло добре і щоб не виправдати такі соціальні стереотипи як “зла мачуха” або “злий вітчим”. “Я думала, що повинна стати супер-мачухою і диво-дружиною в одній особі, – розповідає Олександра, – і від надмірного старання перетворилася в спустошеного, переобтяженого, сердитого наглядача. А коли одного разу я перестала намагатися бути “супер”, все змінилося. Як тільки я позбулася речей, які, як я вважала, повинна була робити як мачуха, життя в моєму домі стала більш мирним, мій шлюб розцвів і мої стосунки з донькою покращилися”.

ПОМИЛКА 6: Ви лаєте вголос при дитині другого з її батьків.

Коли аліменти запізнюються або коли ваш колишній чоловік/жінка знову пропускає шкільний спектакль, ви сповнені гніву і вас тягне висловитися з цього приводу. Не робіть цього! “Мовчання зміцнить ваш зв’язок з вашими дітьми і пасинками. Інакше вони будуть відчувати, що своїм гнівом ви змушуєте їх зробити вибір між батьками, а для них це важко”, – говорить психотерапевт Крістіна Стейнорт, яка працює з розведеними сім’ями та прийомними батьками в Каліфорнії. Якщо це можливо, зберігайте дружні відносини зі своїми колишніми. Беріть участь разом в житті дітей: відвідуйте шкільні вистави та змагання, випускні, проводите по черзі з ними канікули, сидіть під час хвороби.

ПОМИЛКА 7. Ви не даєте вашим пасинкам побути наодинці з рідними батьками.

Найтиповіша помилка, якої припускаються навіть ветерани руху прийомних батьків, полягає в тому, що ви не даєте дітям побути наодинці зі своїми рідними батьками. І це часто відбувається тому, що прийомні батьки відчувають загрозу з боку відносин своїх чоловіків зі своїми дітьми. “Справжній батько має спільну історію зі своїми дітьми, яку мачуха або вітчим не мають, – каже Стейнорт, – а це часто призводить до виникнення почуття невпевненості і заздрості з боку нового партнера”. Але дозволяти їм спілкуватися наодинці дуже важливо. Коли ви заохочуєте їх спілкування, ви посилаєте сигнал, що між вами і дітьми немає суперництва за його (її) увагу і любов. А це показує, що ви дійсно хочете бачити їх щасливими.

ПОМИЛКА 8. Ви виключаєте з пріоритетів ваші особисті стосунки з чоловіком.

Багато пар ігнорують свої особисті відносини на догоду зміцнення сім’ї та відносин дітей і прийомних батьків. Це не вірно. Найбільший виграш для дітей, якщо вони бачать приклад здорових і гармонійних відносин дорослих. “Витрачати багато енергії, щоб допомогти прийомним батькам і дітям полюбити один одного не так необхідно, як створювати атмосферу, в якій відносини дорослої пари будуть рости і розвиватися гармонійно”, – пояснює Стейнорт. Вона підкреслює важливість того, що у пари має бути також особистий час для спілкування один з одним. Запрошуйте няню хоча б раз на місяць, щоб сходити кудись удвох. Це покаже дітям, що відносини чоловіка і дружини не менш важливі, ніж відносини дітей і батьків.

ПОМИЛКА 9: Ви ображаєтеся, коли діти більше приділяють увагу “реальним” батькам.

Під час великих сімейних зборищ: весіль, хрестин, і сумних подій, таких як хвороби і похорони, прийомні батьки можуть відчути себе зайвими і чужими. Не сприймайте це як особисту образу. “Ви повинні знати, що часто пасинки (пасербиці) – незалежно від віку – можуть відчувати тиск з боку своїх реальних батьків, щоб зменшити вашу роль в сімейних подіях, – говорить Стейнорт. – Продемонструйте їм свою підтримку незважаючи ні на що. Не беріть участі в грі “Ви повинні любити мене більше”. Життя всіх розставить по їх реальним місцям”.

джерело

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

Залиште свій коментар

коментарів

реклама